para que duela menos.. cada día más.
"A veces me tiro en mi cama a los 5 minutos de haberme despertado, no tengo ganas de salir, de despertar, de mirar a mi al rededor, no tengo ganas de comer ni mucho menos de dar la cara a las demás personas, quiero estar en silencio, con mi Guitarra, con mis cuadernos, mis papeles llenos de versos sin sentido, mis zapatos que no hacen preguntas ni se quejan como yo a pesar de estar sucios y rotos,
solo en mi habitación la cual parece ser el resultado de una bomba atómica, tan destruida y desordenada, me alivia verla así, me hace sentir que por lo menos ella esta un poco más en desorden que yo, o que por lo menos convina conmigo. Ya no culpo a los demás ni digo el clásico 'Maldita sociedad', ya no me siento 'rebelde' ni nada de eso, simplemente me siento fuera de casa, como si aquí no estuviera bien estar, como que no encajo del todo y ya ni siquiera me esfuerzo por hacerlo, simplemente lo sé, los demás lo saben, es un conociemiento de todos el saber que siempre estoy un poco incómodo, que no me gusta hacer muchas de las cosas que a los demás les parece 'cool' hacer, entonces, como lo decía en un principio simplemente me siento por varios minutos, horas, a dibujar, escribir, a simplemente pensar, a escuchar la misma vieja canción una y otra vez mientra miro la portada del álbum, me quedo en silencio en la calma de la quietud a escuchar mis propios latidos, a veces con la esperanza de que el próximo que escuche será el último, no se pero nunca me aburro de mi mismo, me entretengo con lo poco que soy, con lo mucho que pienso, solo que creo que la vida que vivo en mi mente es mucho mejor que la que tengo en la vida real, ojalá pudiera vivir en mi propia cabeza, por eso me gusta dormir y me molesta despertar."
por
~CobaNovo.
Too far to believe in something, until this.
Como un sueño, no de esos que se sueñan, de esos que se imaginan tal cual como deseas.
Algo sospechosamente perfecto.. tan perfecto que asusta, asusta pensar qué puede pasar, porque ahora es tan necesario como si fuera parte de mi.
Algo diferente, si. Nunca lo imaginé así, con esta magnitud, con esta repercusión adentro. Como lo describen todos pero a la vez tan personal, algunos detalles, todos los detalles, iguales y diferentes a lo que todos dicen.
Como si fuera otra persona, perdida en mi, saliendo de nuevo a la luz, en momentos, reacciones, pensamientos.. que cosa extraña y simplemente satisfactoria, sentir tu propia felicidad tan cerca, que loco.
Tan frágil como puro y sincero, el mas mínimo rasguño podría cambiarlo todo, la sensación de que todo esta en otras manos, realmente lo está, pero en las mías también.
Convencida que después de perderla, jamas lo volvería a encontrar, como si fuera el fin de todo, tan incomprendida, tan perdida, tan desesperada, y ahora estoy volviendo a nacer, porque se que nadie puede entenderlo pero ya no hay mas profundidades, todo es luz, no tiene comparación. Tanto tiempo intentando estar mejor, buscando ayuda, tocando fondo, solo yo conozco lo que sufrí y no encuentro forma de expresar lo que significa para mi tu presencia en mi vida.
once again, Scars...
Que desesperante no soportar al mundo, que desesperante que todos te caigan mal, que desesperante que no tengas a donde ir, que desasperante no saber que hacer, no hay otra palabra.. es desesperante, me vuelve loca, estoy loca, estoy encerrada en una pieza oscura, casualmente repleta de ropa por todos lados, no quiero cruzar mas la puerta, es más, saltaría por la ventana pero esta el arbol que siempre me lo impidió.. faltaría que quede estúpida y no me muera..
No soporto mas mi vida, mi colegio, la gente que me rodea, mi casa, mis padres, no soporto a nadie, estoy volviendo a los peores momentos, nadie me quiere, no quiero a nadie, quiero irme, quiero desaparecer.
Ya no se si son mis compañeros o son mis padres, ya no se si me quiero ir del colegio o realmente me quiero ir de casa, ya nisiquiera se si quieren cambiarme de colegio o ciertamente quieren que me valla a vivir con mis abuelos, no se.
Quiero irme, yo se que esta historia no termina mas y que son vueltas y vueltas y vueltas que van a terminar siempre en el mismo lugar, un ataque tras otro, mangas largas, muñequeras, hasta remeras largas últimamente.. definitivamente ya no me controlo, no lo puedo evitar, no puedo parar, necesito hacerles daño conmigo como si sintieran cada puta incisión en mi, no entiendo porque es tan gratificante, siento que saco todo y respiro, y ya está.
Hace dos días que no paro de llorar, es un constante dolor de cabeza, pecho, espalda, todo.. es tan estúpido tener que vivir asi.. cada vez me invaden mas las ganas de irme, desaparecer del mundo, quiero robar las llaves del departamento e irme a vivir sola, que nadie me moleste, que pueda comer y no comer lo que quiera, que pueda hacer las cosas a mi manera, que no tenga que seguir ordenes pelotudas de gente pelotuda, que dos remeras en el piso no sean un bomba nuclear, que un 7 no tenga que ser 8, que un 4 no sea una guerra mundial, quiero hacer de mi vida, mi cuerpo, mi ropa y mis notas lo que yo quiera, de todos modos va a ser mi problema, de todos modos yo voy a sufrir, de todos modos yo voy a ordenar, de todos modos yo voy a rendir, quiero que me dejen ser, después se quejan de que no se hacer nada sola, HELLO?! ARE YOU KIDDING ME?!
Necesito vacaciones lejos de esto para pensar como mierda voy a salir de aca, porque por lo que parece, por el momento voy a tener que seguir aguantando, no se si quiero irme ahora.
Volviendo una vez mas a ese tema.. esto es cada vez peor.. todas las noches algo nuevo, anoche me veía escribiendo un adiós en las paredes del baño, con la tijera de cortar el pelo de mi mamá en la otra mano, ayer con una gillette y una fibra, esta vez escribiendo la ventana de mi pieza, ya no se si son pesadillas, pensamientos, mi inconsciente o si realmente necesito ayuda.
Es como que nada me esta saliendo bien, de lunes a viernes vivo un infierno y desde el viernes a la noche soy otra persona, llega lo que espero toda la semana, la verdadera gente que quiero, el lugar donde siento que pertenezco.. Y realmente no se que se supone que deba hacer, si irme e intentar ser un poco mas feliz lo que queda del año o llegar a fin de año en estado vegetativo como el año pasado con 3 materias para rendir, con suerte.
Es todo tan fácil de decir y tan difícil de decidir, todos hablan como si fuera armar un bolso e irme pero nadie ve la historia completa.. y no, quien va a entender la historia completa? si en mi familia hay tantos quilombos que todavía ni yo los entiendo.. igual, me doy cuenta que salí al lado de los locos de la familia, bien nerviosa, bien odiosa, bien Llarena.
Tengo los dedos helados de tanto escribir, me acabo de dar cuenta de que se viene la peor parte dentro de unos minutos cuando llegue la otra chiflada de la casa, que todavía no tiene idea de todo lo que pasó hoy, pero seguro esta informándole a toda la logia que ayer se agarro a los gritos conmigo, porque es así, porque en esta familia nada queda en cuatro paredes, y agradezco que mi tía esta en Italia, sino seguramente soy la loca de toda la familia, una vez mas.
Que patético vivir así.
No soporto mas mi vida, mi colegio, la gente que me rodea, mi casa, mis padres, no soporto a nadie, estoy volviendo a los peores momentos, nadie me quiere, no quiero a nadie, quiero irme, quiero desaparecer.
Ya no se si son mis compañeros o son mis padres, ya no se si me quiero ir del colegio o realmente me quiero ir de casa, ya nisiquiera se si quieren cambiarme de colegio o ciertamente quieren que me valla a vivir con mis abuelos, no se.
Quiero irme, yo se que esta historia no termina mas y que son vueltas y vueltas y vueltas que van a terminar siempre en el mismo lugar, un ataque tras otro, mangas largas, muñequeras, hasta remeras largas últimamente.. definitivamente ya no me controlo, no lo puedo evitar, no puedo parar, necesito hacerles daño conmigo como si sintieran cada puta incisión en mi, no entiendo porque es tan gratificante, siento que saco todo y respiro, y ya está.
Hace dos días que no paro de llorar, es un constante dolor de cabeza, pecho, espalda, todo.. es tan estúpido tener que vivir asi.. cada vez me invaden mas las ganas de irme, desaparecer del mundo, quiero robar las llaves del departamento e irme a vivir sola, que nadie me moleste, que pueda comer y no comer lo que quiera, que pueda hacer las cosas a mi manera, que no tenga que seguir ordenes pelotudas de gente pelotuda, que dos remeras en el piso no sean un bomba nuclear, que un 7 no tenga que ser 8, que un 4 no sea una guerra mundial, quiero hacer de mi vida, mi cuerpo, mi ropa y mis notas lo que yo quiera, de todos modos va a ser mi problema, de todos modos yo voy a sufrir, de todos modos yo voy a ordenar, de todos modos yo voy a rendir, quiero que me dejen ser, después se quejan de que no se hacer nada sola, HELLO?! ARE YOU KIDDING ME?!
Necesito vacaciones lejos de esto para pensar como mierda voy a salir de aca, porque por lo que parece, por el momento voy a tener que seguir aguantando, no se si quiero irme ahora.
Volviendo una vez mas a ese tema.. esto es cada vez peor.. todas las noches algo nuevo, anoche me veía escribiendo un adiós en las paredes del baño, con la tijera de cortar el pelo de mi mamá en la otra mano, ayer con una gillette y una fibra, esta vez escribiendo la ventana de mi pieza, ya no se si son pesadillas, pensamientos, mi inconsciente o si realmente necesito ayuda.
Es como que nada me esta saliendo bien, de lunes a viernes vivo un infierno y desde el viernes a la noche soy otra persona, llega lo que espero toda la semana, la verdadera gente que quiero, el lugar donde siento que pertenezco.. Y realmente no se que se supone que deba hacer, si irme e intentar ser un poco mas feliz lo que queda del año o llegar a fin de año en estado vegetativo como el año pasado con 3 materias para rendir, con suerte.
Es todo tan fácil de decir y tan difícil de decidir, todos hablan como si fuera armar un bolso e irme pero nadie ve la historia completa.. y no, quien va a entender la historia completa? si en mi familia hay tantos quilombos que todavía ni yo los entiendo.. igual, me doy cuenta que salí al lado de los locos de la familia, bien nerviosa, bien odiosa, bien Llarena.
Tengo los dedos helados de tanto escribir, me acabo de dar cuenta de que se viene la peor parte dentro de unos minutos cuando llegue la otra chiflada de la casa, que todavía no tiene idea de todo lo que pasó hoy, pero seguro esta informándole a toda la logia que ayer se agarro a los gritos conmigo, porque es así, porque en esta familia nada queda en cuatro paredes, y agradezco que mi tía esta en Italia, sino seguramente soy la loca de toda la familia, una vez mas.
Que patético vivir así.
Never win first place
I don't support the team
I can't take direction
And my socks are never clean
I don't support the team
I can't take direction
And my socks are never clean
Teachers dated me
My parents hated me
I was always in a fight
cause I can't do nothing right
My parents hated me
I was always in a fight
cause I can't do nothing right
Everyday I fight a war against t h e m i r r o r
I can't take the person staring back at me
I can't take the person staring back at me
I'm a hazard to myself
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
It's bad when you annoy yourself,
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else, I wanna be somebody else
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
It's bad when you annoy yourself,
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else, I wanna be somebody else
So doctor, doctor.. won't you please prescribe me something?
A day in the life of someone else
A day in the life of someone else
I did my time, and I want out
So effusive
Fade,It doesn't cut,
This soul is not so vibrant.
The reckoning, the sickening
Packing subversion.
Pseudo-sacrosanct perversion
Go drill your deserts, go dig your graves
Then fill your mouth with all the money you will save.
Sinking in, getting smaller again.
I'm done! It has begun, I'm not the only one...
So effusive
Fade,It doesn't cut,
This soul is not so vibrant.
The reckoning, the sickening
Packing subversion.
Pseudo-sacrosanct perversion
Go drill your deserts, go dig your graves
Then fill your mouth with all the money you will save.
Sinking in, getting smaller again.
I'm done! It has begun, I'm not the only one...
And the rain will kill us all...
We throw ourselves against the wall.
But no one else can see.
The preservation of the martyr in me.
We throw ourselves against the wall.
But no one else can see.
The preservation of the martyr in me.
Psychosocial
Psychosocial
Psychosocial.
FA..
Cuanto esconde tu make up?
Cuantas facetas dominas?
Qué cara usas hoy?
Dónde guardas tu orgullo?
Donde quedo la verdad de tus mentiras?
Que hay de esa que algun día serías
Tantas personalidades no sabes donde disparar
Tenes tantos roles que te confundes al hablar.
Cual es la solución que encaje en tu corazon
Tan delgada solución, tan delgada deducción
Ya ciega te aferras a la intuicion
Para buscar una piel mejor.
El mejor disfraz hoy es tu vos
como la modulas, las palabras van
Y se chocan con la de un tiempo atras
Tanta confusion ya no te deja pensar.
Cuantas facetas dominas?
Qué cara usas hoy?
Dónde guardas tu orgullo?
Donde quedo la verdad de tus mentiras?
Que hay de esa que algun día serías
Tantas personalidades no sabes donde disparar
Tenes tantos roles que te confundes al hablar.
Cual es la solución que encaje en tu corazon
Tan delgada solución, tan delgada deducción
Ya ciega te aferras a la intuicion
Para buscar una piel mejor.
El mejor disfraz hoy es tu vos
como la modulas, las palabras van
Y se chocan con la de un tiempo atras
Tanta confusion ya no te deja pensar.
One of those days
Hoy fue uno de esos días que hacia tiempo que no tenía..
Otra vez ese nudo en la garganta haciendo fuerza para romperme en dos.. hacia mucho que no me sentía así pero supuse que no faltaba tanto.. ya pasaron unos días del tercer aniversario y tal vez ese día la vida me dio algo para distraerme, pero sabía que tarde o temprano me iba a caer la ficha, un vez mas, de que no te tengo.
A veces me siento tan frustrada pensando en lo asquerosa que va a seguir siendo mi vida, por el simple hecho de que no estas acá, que me basta y me sobra, pero ahora también se suma el pequeño gran detalle del que me di cuenta hace relativamente poco.. nunca voy a poder cumplir mis sueños.
Las noches se me hacen cada vez mas largas, por alguna razón últimamente no puedo dormir y la mayoría de mis noches terminan en charlas conmigo misma que me llevan a la desesperación y esas ganas de desaparecer del mundo, de atravesarme la piel con lo que tenga a mano para ver si todavía siento.
Así estoy, y una vez mas volví a pensar en lo de antes pero de una forma diferente.. mi mente anda un poco por todos lados, como de costumbre, pero esta vez ese sentimiento raro de querer ponerle fin a todo volvió con bastante fuerza y de una forma extrañamente distinta.. que hago acá todavía? y porqué nunca se contestar esa pregunta? Porqué mi mamá me pregunto si alguna vez le haría eso? Se verá desde afuera lo que me pasa por dentro? o simplemente me cree capaz? si es así, tiene razón. Si todavía estoy acá es solo por ellos, yo me habría ido hace tiempo, creo que varios sabían que después de ese suceso no se iban a encontrar con la misma de siempre.. tal vez por eso me lo ocultaron durante ese tiempo, aunque nunca se los voy a perdonar.
De todos modos varias cosas cambiaron en lo que va del año, ahora tengo una razón mas para querer quedarme, alguien mas que me hace feliz pero al fin y al cabo nadie logra llenar este vacío que dejaste que me esta matando por dentro.
Tres años sin tus abrazos y a veces pienso en lo que me queda (el resto de mi vida..) y tiraría todo a la mierda por tenerte un día mas, porque sería lo único que me devolvería a la vida, a la que era antes, volver a tenerte conmigo un día, dos días, toda la vida te necesito a mi lado, ya no puedo mas así, porque esto no es vida, porque así no logro volver a ser feliz. Me haces tanta falta y siento que no puedo mas sin vos y cada día duele un poco mas tu ausencia, cada paso que doy en mi vida me reprocho el no tenerte a mi lado para compartirlo con vos, mi graduación llega y no puedo permitirme ir sin tu compañía, y me siento tan vacía y tan mal por hacerte esto, porque se que no sería lo que querrías que haga pero no puedo.. lo prometiste y no te dejaron cumplirlo, tengo ese día y esas palabras grabadas en mi corazón y me las voy a repetír toda la noche, no, prefiero quedarme en casa, no disfrutaría de nada sin vos.
Hace mas de tres años que me siento tan vacía con todo lo que paso, la impotencia de verte sufrir y no poder hacer nada, fue lo peor que me puso pasar en la vida, te fuiste tan rápido, te necesito tanto.
Y así podría escribir días y días, porque me quedan por delante millones de días como este pero no quiero que mis papás me encuentren así de nuevo, para ellos estoy bien, para todos estoy bien. Una sonrisa disimula hasta el dolor mas grande.
Cáncer del orto te llevaste lo que mas quería.
Otra vez ese nudo en la garganta haciendo fuerza para romperme en dos.. hacia mucho que no me sentía así pero supuse que no faltaba tanto.. ya pasaron unos días del tercer aniversario y tal vez ese día la vida me dio algo para distraerme, pero sabía que tarde o temprano me iba a caer la ficha, un vez mas, de que no te tengo.
A veces me siento tan frustrada pensando en lo asquerosa que va a seguir siendo mi vida, por el simple hecho de que no estas acá, que me basta y me sobra, pero ahora también se suma el pequeño gran detalle del que me di cuenta hace relativamente poco.. nunca voy a poder cumplir mis sueños.
Las noches se me hacen cada vez mas largas, por alguna razón últimamente no puedo dormir y la mayoría de mis noches terminan en charlas conmigo misma que me llevan a la desesperación y esas ganas de desaparecer del mundo, de atravesarme la piel con lo que tenga a mano para ver si todavía siento.
Así estoy, y una vez mas volví a pensar en lo de antes pero de una forma diferente.. mi mente anda un poco por todos lados, como de costumbre, pero esta vez ese sentimiento raro de querer ponerle fin a todo volvió con bastante fuerza y de una forma extrañamente distinta.. que hago acá todavía? y porqué nunca se contestar esa pregunta? Porqué mi mamá me pregunto si alguna vez le haría eso? Se verá desde afuera lo que me pasa por dentro? o simplemente me cree capaz? si es así, tiene razón. Si todavía estoy acá es solo por ellos, yo me habría ido hace tiempo, creo que varios sabían que después de ese suceso no se iban a encontrar con la misma de siempre.. tal vez por eso me lo ocultaron durante ese tiempo, aunque nunca se los voy a perdonar.
De todos modos varias cosas cambiaron en lo que va del año, ahora tengo una razón mas para querer quedarme, alguien mas que me hace feliz pero al fin y al cabo nadie logra llenar este vacío que dejaste que me esta matando por dentro.
Tres años sin tus abrazos y a veces pienso en lo que me queda (el resto de mi vida..) y tiraría todo a la mierda por tenerte un día mas, porque sería lo único que me devolvería a la vida, a la que era antes, volver a tenerte conmigo un día, dos días, toda la vida te necesito a mi lado, ya no puedo mas así, porque esto no es vida, porque así no logro volver a ser feliz. Me haces tanta falta y siento que no puedo mas sin vos y cada día duele un poco mas tu ausencia, cada paso que doy en mi vida me reprocho el no tenerte a mi lado para compartirlo con vos, mi graduación llega y no puedo permitirme ir sin tu compañía, y me siento tan vacía y tan mal por hacerte esto, porque se que no sería lo que querrías que haga pero no puedo.. lo prometiste y no te dejaron cumplirlo, tengo ese día y esas palabras grabadas en mi corazón y me las voy a repetír toda la noche, no, prefiero quedarme en casa, no disfrutaría de nada sin vos.
Hace mas de tres años que me siento tan vacía con todo lo que paso, la impotencia de verte sufrir y no poder hacer nada, fue lo peor que me puso pasar en la vida, te fuiste tan rápido, te necesito tanto.
Y así podría escribir días y días, porque me quedan por delante millones de días como este pero no quiero que mis papás me encuentren así de nuevo, para ellos estoy bien, para todos estoy bien. Una sonrisa disimula hasta el dolor mas grande.
Cáncer del orto te llevaste lo que mas quería.
Si Dios existe, lo que yo siceramente no creo, sabrá que el
entendimiento del hombre tiene un límite. Fue el quien creó este caos, donde
reinan la miseria, la injusticia, la codicia, la soledad. Su intención debe de
haber sido excelente, pero los resultados son nefastos. Si Dios existe, el será
generoso con las criaturas que deseen alejarse lo mas pronto de esta tierra, y
puede ser que hasta llegue a pedir disculpas por habernos obligado a pasar por
aquí.
-"Veronika decide morír" Paulo Coelho.
Sometimes.
A veces quiero llorar.
A veces quiero correr.
A veces quiero gritar.
A veces quiero cantar.
A veces quiero hablar.
A veces quiero dormir.
A veces quiero reir.
A veces me siento sola.
A veces quiero irme.
A veces quiero escapar.
A veces quiero lastimarme.
A veces quiero lastimarme.
A veces quiero curarme.
A veces quiero comer.
A veces quiero comer.
A veces quiero vomitar.
A veces siento que me quieren.
A veces siento que me quieren.
A veces siento que todo da igual.
A veces quiero estar sola.
A veces soy bipolar.
A veces estoy destruida.
A veces soy vegetal.
A veces mi presencia no se siente.
A veces me siento deprimida.
A veces siento tanta tristeza.
A veces siento tanta tristeza.
A veces siento que no encajo en ningun lado.
A veces siento que estarian mejor sin mi.
A veces me siento fuera de mi cuerpo.
A veces me siento tan vacia.
A veces me pregunto porqué sigo acá.
A veces pienso en mi muerte.
A veces pienso en lo injusta que es la vida.
A veces pienso en volar lejos.
A veces pienso en terminar con todo.
A veces no tengo nada.
A veces solo quiero no estar.
A veces me siento rara.
A veces tengo miedo del pasado.
A veces me pierdo.
A veces no se que hacer con migo.
A veces no soporto a nadie.
A veces me deprime pensar en lo que viene.
A veces me deprime pensar en lo que viene.
A veces me arrepiento.
A veces me siento perseguida.
A veces me desespero.
A veces pienso que estoy realmente loca.
A veces siento que no estoy viviendo.
A veces me equivoco.
A veces no encuentro sentido.
A veces quiero sentir.
A veces me dejo llevar.
A veces la música me mantiene cuerda.
A veces pierdo el control.
A veces siento miedo.
A veces me siento perdida.
A veces me siento inútil.
A veces me gustaría cambiar.
A veces siento que no soy yo.
A veces no me puedo explicar.
A veces solo me acuesto a mirar el techo.
A veces me cuesta volver.
A veces siento que no tiene mas sentido.
A veces siento que nunca mas voy a ser feliz..
A veces no puedo dormir.
A veces no puedo parar de pensar.
A veces no entiendo porque lloro.
A veces nose porque soy asi.
Sigo en la dulce espera, cada vez falta menos, ya veo los carteles en los cines y me llena de emoción, al fin, después de tanto empieza a aparecer en Córdoba, cuento los días para poder verla, ya no aguanto mas, 44 días y Dark Shadows va a entrar en mi lista de películas favoritas, estoy mas que segura.
Muchos no entienden, y nunca van a entender, el placer que
me produce ver los oscuros, tétricos y perfectos mundos creados por el genio de los genios, y una de las influencias mas grandes en mi vida... Tim Burton, y mas si en esos perfectos mundos encuentro al único, al que nunca nadie va a poder superar, al que sabe entender y explicar la mente Burton de la mejor manera, a mi amor platónico, Johnny Deep.
Si, muero por verla. Es una cosa increible, se complementan tan perfectamente, no tienen igual.. el mundo de Burton y la interpretacion de Deep son una cosa incomparable, no puedo parar de mirarlos, disfrutarlos, buscando en cada escena esas cosas que pasan desapercibidas pero sin embargo también son perfectas, todo concuerda, todo encaja, no se escapa ni el mas mínimo detalle.. me lleva, me pierdo, deseo estar ahí, entrar en esa perfección, entrar en la pantalla y quedarme ahí, en ese mundo oscuro y hermoso.
Si, muero por verla. Es una cosa increible, se complementan tan perfectamente, no tienen igual.. el mundo de Burton y la interpretacion de Deep son una cosa incomparable, no puedo parar de mirarlos, disfrutarlos, buscando en cada escena esas cosas que pasan desapercibidas pero sin embargo también son perfectas, todo concuerda, todo encaja, no se escapa ni el mas mínimo detalle.. me lleva, me pierdo, deseo estar ahí, entrar en esa perfección, entrar en la pantalla y quedarme ahí, en ese mundo oscuro y hermoso.
Dark Shadows, te espero.
Billie♥
He has a guitar that is made with lots of different parts. It's called Frankenstein.
He was expelled from two schools.
The first time that Billie Joe kissed Adrienne he went home and wrote 2,000 Light Years Away.
Tengo 17 años y pase 13 de ellos estudiando y formándome en escuelas católicas, y hace casi 3 años empecé a darme cuenta de lo aceptado que esta en nuestra sociedad la presencia de este Dios todopoderoso y omnipresente pero a la vez me di cuenta de que por una cuestión de familia, o cultural, o lo que fuera, yo también lo tenia mas que aceptado y era de lo mas normal, nunca lo pensé mucho ni me pregunte al respecto, porque no conocía otra cosa, porque fue lo que me enseñaron, lo que me transmitieron, lo que para mi era la verdad, que Dios creo al mundo, a nosotros y a todos, me lo decía mi familia y me lo decía mi colegio a diario, era una cosa que creía obvia, indiscutible, pensaba que era algo que todo el mundo sabia, era chica e ignorante, no lo contradecía porque era la única verdad que conocía.
Todo iba bien hasta que un día en el colegio, donde me enseñaron que el génesis dice que dios creo al mundo en seis días, y descanso el séptimo, también me enseñaron la teoría del big bang, el universo fue creado a partir de esta explosión, y un par de meses después me enseñaron la teoría de la evolución de Darwin, el hombre no fue creado, fue evolucionando, también me enseñaron que ambas teorías están bastante bien comprobadas, fundamentadas y estudiadas, me hicieron saberlas, entenderlas, hasta explicarlas, saber el porque, el como, el donde y el cuando, sin quererlo, me hicieron darme cuenta de que son explicaciones mucho mas racionales e inteligentes, que decir que un ente todopoderoso lo creó todo en menos de una semana, porque el séptimo día descansó.
Cuando a principios del año pasado mi profesora de Catequesis de toda la primaria y secundaria pregunto al curso si alguno había dejado de creer en Dios a lo largo de su vida, su cara de sorpresa al ver mi mano levantada fue indisimulable, y obviamente, me pidió que justificara mi elección, a lo cual le contesté lo que acabo de explicar, me miro, entrecerró los ojos, miro hacia abajo pensativa, se quedo callada un rato y me dijo que respetaba mi opinión, y siguió hablando con mis demás compañeros como si nada hubiera pasado, cosa que me dejo pensando en que no tenia ninguna respuesta para darme, pero no me molestó, porque creo que mis argumentos son muchos mas lógicos que los de ella y me da gracia pensar que tal vez ella lo sabe, pero su nivel de autoconvicción es increíble.
De chica pensaba que todo el mundo debía creer en Dios aunque en realidad no lo hicieran, que debían callarse y hacer lo que hacia el resto, porque así debía ser, porque así lo hacia yo también, porque no entendía, porque no sabia.. en realidad, no pensaba que hubiera muchas opciones, para mi, en ese momento esa era la mas lógica, porque de no ser así, que haría tanta gente creyendo en lo mismo? Era chica y ese era mi pensamiento, porque tanta gente creería si no fuera cierto? No creía porque realmente estaba convencida, creía porque me parecía raro que si fuera mentira tanta gente lo creyera con semejante convicción y ahora que, digamos, realmente me planteé el tema a mi misma me pregunto exactamente lo mismo, pero desde otra perspectiva.. que hace tanta gente creyendo en lo mismo siendo que hay explicaciones millones de veces mas lógicas? Me parece tan tonto.. Y por lo que veo nunca voy a encontrar una respuesta coherente a mi pregunta, las personas son libres de hacer y creer lo que quieran, y todavía ahora, entendiendo eso, me sorprende que haya tanta gente que sigue creyendo.
Yo creo que la religión es algo que la gente necesita, para sentirse seguros y poder explicar lo que todavía no podemos explicar con otros métodos, porque las personas que creen en Dios no se molestan tanto en buscarle la vuelta o el sentido a las cosas que están creyendo, porque sino deberían de darse cuenta de que muchas son absurdas, mas bien creo que en cierto modo es una cuestión de comodidad, o de satisfacción, por decirlo de alguna forma, porque se ve que para muchas personas es mas fácil solucionar las cosas creyendo que Dios hace todo por algo y para algo y que fueron enviados al mundo con un propósito que buscar las reales respuestas a las cosas que pasan a su alrededor y a veces da mas alivio pensar que todo esta calculado, que todo pasa por algo y que Dios lo sabe y lo controla todo.
Creo que otro factor realmente importante y significativo en esto es el hecho de la muerte y lo que esto representa para los católicos, la vida después de la muerte y el descanso eterno de las almas que suben al cielo, es mas que obvio que esto alivia muchas de las personas que pierden seres queridos, y indiscutiblemente, es mucho mas lindo que pensar que tu ser querido esta mirándote desde el cielo que pensar que simplemente termino su ciclo en este mundo, por una razón u otra, y esta encerrado en un cajón de madera porque su corazón dejo de latir, porque es algo biológico, no fue a ningún lado, solo murió. Aunque acá llego a un punto que me tiene bastante inquieta por que voy a admitir que, lógicamente, a mi también me gusta pensar que mis seres queridos me observan desde algún lado, o que de alguna forma siguen cerca mío, se siente reconfortante, te hace sentir mejor y a veces pienso que tal vez hay algo, que no tiene que ver con esto, con Dios o la religión, que obres para el bien o para el mal en tu vida, sino que hay algo, al igual que nosotros como personas, tenemos algo, no somos solo un cuerpo físico, con órganos y aparatos que funcionan como una gran maquina, si el corazón deja de latir, la sangre deja de correr, los órganos dejan de cumplir sus funciones y el cuerpo deja de funcionar, pero algo queda, algo no se va, porque también tenemos sentimientos, personalidad, cosas de cada uno que van mas allá del cuerpo y de cómo el funciona, uno siente, tiene gustos, vive y disfruta de manera diferente a los demás y para mi eso es algo que va mas allá de lo físico, y en lo que a mi respecta, eso, eso no muere con el cuerpo, pero supongo que nunca lo sabré hasta que sea mi turno, y tampoco me vuelve loca saberlo, cuando alguien muere, lo sientas o no, ya no está.
Cada uno maneja su vida como quiere y si realmente crees en algo vas a intentar autoconvencer de que lo que crees es la verdad, y lógicamente es así, cuando crees o no en algo es porque tenes los fundamentos y para vos es totalmente razonable lo que estas diciendo, sino te estarías engañando o queriendo convencerte de algo a lo que no le ves sentido, que creo que es lo que hice la mitad de mi vida con este tema, por una cuestión familiar, o de miedo, de no saber como se podrían tomar los demás el hecho de que yo no creyera en esto, tan importante y grande para ellos. 
Sabes lo que es quedarte dormida llorando? Sabes lo que es sentirse incomprendida por todo el mundo? Sabes lo que es sentirse horriblemente mal contigo misma? Sabes lo que es sentir que nunca vas a cumplir tus sueños? Sabes lo que es querer cortarse las venas? Sabes lo que es querer acabar con tu vida? Sabes lo que es no poder ser feliz? Sabes lo que es sentirse sola? Sabes lo que es no poder contar con nadie? Sabes lo que es sentirse una molestia para todos? Sabes lo que es sentirse inútil? Sabes lo que es defraudar a todos los que te rodean? Sabes lo que es pensar en el suicidio cada noche? Sabes a caso como me siento? No. Entonces deja de meterte conmigo, porque no tienes ni idea de lo que llego a sufrir por dentro.“Don’t find love, let love find you. Thats why it’s called falling in love, because you don’t force yourself to fall.. you just fall”
I read that yesterday and I realizad that this time was just like that, you found me.. Maybe in a wrong moment for you, but in the perfect moment for me, you found me when I needed to be found and in just one night everything was about you, all day, all night, it was you in my head.. just like today, tomorrow and all the time.
We are so different.. I’m loud, you’re quiet. I talk, you listen. I’m black and white, you’re colour. I’m crazy, you’re sane, but I think that’s make this works ‘cause you complete me, that’s why I believe in us and as long as we have each other we’ll be allright.
We are so different.. I’m loud, you’re quiet. I talk, you listen. I’m black and white, you’re colour. I’m crazy, you’re sane, but I think that’s make this works ‘cause you complete me, that’s why I believe in us and as long as we have each other we’ll be allright.
Now my heart is set on you, I don’t want no one else ‘cause I’m in love with you and sometimes I feel so sad ‘cause I think that maybe you can find someone “better” than me.. Is it crazy of me to feel this way? Please tell me it is. Tell me you’ll always be here, with me. I think that I feel like that just because for the firs time, I’ve found someone that accepts me for who I’m and doesn’t tell me that I need to change, I’ve found someone who I can fall in love with (I already did), I’ve found someone that I can’t get enough of, I’ve found someone perfect for me.
And I’m a little bit scared ‘cause I’m not good whit relationships, don’t know why.. but this time I really want to do it right ‘cause I REALLY WANT YOU WITH ME and if you really knew me, you’d know that I’m really scared of getting hurt again, I’m really scared of feeling disappointed again, so, please don’t do that to me, If you really knew me, you’d know that I’m trusting in you ‘cause you’re really special to me and I can’t promise you a perfect relationship, without fights or differences ‘cause I know it will be a lie, but I can promise you that I’m going to try my best and all the time we spend trying to make it perfect I’ll stay by your side ‘cause I don’t care about anyone else, you are the only one I want for a very simple reason: I LOVE YOU.
I'm sorry, this is me...
I am impulsive and I act without think, I do stupid things and then, I realize what I did and I want to go back on time and fix everything.. I really hate to be this way, I feel like if I can't change myself, even if I want, don't know why.. however I try, the temptation win me and I definitely enjoy doing new things and I love new feelings and I let myself go whit the moment, whitout think.. It's so stupid, just don't analyze, so simple! but I can't, I never considered the consequences of all my acts and.. well, here I am, feelin this way again, I deserve it anyway.. these fucking desire to mourn, god.. I want to go back home.
I'm so tired of this shit..
once again.. people talk about my like if they know all the answers to all my fucking problems, they drive my craaazy.. they think they can understand everything that happens in my head, or how I feel, or what I feel, but, you know? they have no idea, they don't know how I feel, they don't know anything about me, and they have me sick with all they stupid comments and their magic answers to all my problems.. why you guys don't get in YOUR OWN LIFE? and go fuck yourself.
Whit Love, Scars.
Hey dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to the plan ?
And do you think I'm wasting my time doing things I wanna do?
But it hurts when you disapprove all along
And now I try hard to make it
I just wanna make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that
I'm alright
And you can't change me
'Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I CAN'T BE PERFECT
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect
I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be my hero?
All the days you spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't care anymore
And now I try hard to make it
I just wanna make you proud
I'M NEVER GONNA BE
GOOD ENOUGH FOR YOU
I can't stand another fight
And nothing's alright
'Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I CAN'T BE PERFECT
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect
Nothing's gonna change the things that you said
Nothing's gonna make this
right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard
Just to talk to you
But you don't understand
Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I CAN'T BE PERFECT
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect
Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I CAN'T BE PERFECT
NOW IT'S JUST TOO LATE
AND WE CAN'T GO BACK
I'm sorry
I can't be perfect
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