Stay Strong 11:23: junio 2012

Que desesperante no soportar al mundo, que desesperante que todos te caigan mal, que desesperante que no tengas a donde ir, que desasperante no saber que hacer, no hay otra palabra.. es desesperante, me vuelve loca, estoy loca, estoy encerrada en una pieza oscura, casualmente repleta de ropa por todos lados, no quiero cruzar mas la puerta, es más, saltaría por la ventana pero esta el arbol que siempre me lo impidió.. faltaría que quede estúpida y no me muera..
No soporto mas mi vida, mi colegio, la gente que me rodea, mi casa, mis padres, no soporto a nadie, estoy volviendo a los peores momentos, nadie me quiere, no quiero a nadie, quiero irme, quiero desaparecer.
Ya no se si son mis compañeros o son mis padres, ya no se si me quiero ir del colegio o realmente me quiero ir de casa, ya nisiquiera se si quieren cambiarme de colegio o ciertamente quieren que me valla a vivir con mis abuelos, no se.
Quiero irme, yo se que esta historia no termina mas y que son vueltas y vueltas y vueltas que van a terminar siempre en el mismo lugar, un ataque tras otro, mangas largas, muñequeras, hasta remeras largas últimamente.. definitivamente ya no me controlo, no lo puedo evitar, no puedo parar, necesito hacerles daño conmigo como si sintieran cada puta incisión en mi, no entiendo porque es tan gratificante, siento que saco todo y respiro, y ya está.
Hace dos días que no paro de llorar, es un constante dolor de cabeza, pecho, espalda, todo.. es tan estúpido tener que vivir asi.. cada vez me invaden mas las ganas de irme, desaparecer del mundo, quiero robar las llaves del departamento e irme a vivir sola, que nadie me moleste, que pueda comer y no comer lo que quiera, que pueda hacer las cosas a mi manera, que no tenga que seguir ordenes pelotudas de gente pelotuda, que dos remeras en el piso no sean un bomba nuclear, que un 7 no tenga que ser 8, que un 4 no sea una guerra mundial, quiero hacer de mi vida, mi cuerpo, mi ropa y mis notas lo que yo quiera, de todos modos va a ser mi problema, de todos modos yo voy a sufrir, de todos modos yo voy a ordenar, de todos modos yo voy a rendir, quiero que me dejen ser, después se quejan de que no se hacer nada sola, HELLO?! ARE YOU KIDDING ME?!
Necesito vacaciones lejos de esto para pensar como mierda voy a salir de aca, porque por lo que parece, por el momento voy a tener que seguir aguantando, no se si quiero irme ahora.
Volviendo una vez mas a ese tema.. esto es cada vez peor.. todas las noches algo nuevo, anoche me veía escribiendo un adiós en las paredes del baño, con la tijera de cortar el pelo de mi mamá en la otra mano, ayer con una gillette y una fibra, esta vez escribiendo la ventana de mi pieza, ya no se si son pesadillas, pensamientos, mi inconsciente o si realmente necesito ayuda.
Es como que nada me esta saliendo bien, de lunes a viernes vivo un infierno y desde el viernes a la noche soy otra persona, llega lo que espero toda la semana, la verdadera gente que quiero, el lugar donde siento que pertenezco.. Y realmente no se que se supone que deba hacer, si irme e intentar ser un poco mas feliz lo que queda del año o llegar a fin de año en estado vegetativo como el año pasado con 3 materias para rendir, con suerte.
Es todo tan fácil de decir y tan difícil de decidir, todos hablan como si fuera armar un bolso e irme pero nadie ve la historia completa.. y no, quien va a entender la historia completa? si en mi familia hay tantos quilombos que todavía ni yo los entiendo.. igual, me doy cuenta que salí al lado de los locos de la familia, bien nerviosa, bien odiosa, bien Llarena.
Tengo los dedos helados de tanto escribir, me acabo de dar cuenta de que se viene la peor parte dentro de unos minutos cuando llegue la otra chiflada de la casa, que todavía no tiene idea de todo lo que pasó hoy, pero seguro esta informándole a toda la logia que ayer se agarro a los gritos conmigo, porque es así, porque en esta familia nada queda en cuatro paredes, y agradezco que mi tía esta en Italia, sino seguramente soy la loca de toda la familia, una vez mas.
Que patético vivir así.

once again, Scars...

FA..