Volví a sentirme vacía..
Es un sentimiento tan raro pero es inconfundible.. esa sensación en el pecho, ese dolor de cabeza, ese peso del cuerpo, a veces me sorprendente como el cuerpo responde al malestar emocional, esto de sentirse cansada y saturada, con dolor de espalda, nervios que me dan dolor de panza y esas cosas. Ya casi me había olvidado de cómo se sentía.
Cuantas cosas q pesan mas cuando uno esta asi bajon.. cosas tontas que te caen tres veces peor q lo normal, cosas que te deprimen el doble q lo normal.. q bronca, odio estar asi.. odio volver a sentirme vacía, debe ser una de las cosas mas feas que podes sentir, es una mezcla de todo, sentirse vacia no es estar enojada o estar triste o estar sola, o lo que sea.. sentirse vacía es estar enojada, triste, sola, todo junto, es la sensación del encuentro, como quien dice sentimientos encontrados, pero en otro sentido..
Tratar de explicar sentimientos es complicado pero estoy segura que el sentimiento de vacío es esto, una mezcla de lo malo, sentirse vacío es horrible, mas cuándo el vacío es irreversible, ya está, se va vaciando un poco mas, se va llenando un poco menos pero el vacío original está.. y ese no se llena, capaz por eso cada cosita me pesa mas o me cae mas mal, pq cuando el vacío es chiquito se puede manejar, pero cuando el original se va a agrandando no es tan fácil mantenerse en pié.
para que duela menos.. cada día más.
EMPTY
Dancing with a razor blades
Bueno, hacia mucho que había perdido esta costumbre.. creí que ya no la necesitaba.. siempre fue mi escape, mi droga, al borde del colapso soltaba algunas palabras, para mi misma como de costumbre, sigo teniendo el mismo "problema" de no poder hablar con nadie, aguanto, escucho, me lleno y exploto, acá.
Hace tiempo que todo cambio, bastante bruscamente.. pensé que por fin había mejorado, al menos me sentía bien, pero cometí un error, un error que toda mi vida dije que no iba a cometer.. un error que ahora me lleva a... "dejarme" de esta manera.
Sin darme cuenta, deje que mi felicidad dependiera de alguien mas, y ahora pago las consecuencias, no hay vuelta atrás.
Realmente sin darme cuenta, alguien llego a mi vida y simplemente me hizo feliz, así como si nada. Me hizo sentir eso que había perdido casi cuatro años atrás, fue la cúspide, nunca pensé que podía volver a sentirme así, en tan poco tiempo, es inexplicable para mi, a veces hasta me siento culpable por sentirme de esta forma, no debería, después de todo lo que pasó.. de todos modos no me cuesta mucho volver, recordar, y entender que estoy lejos de ser realmente feliz y de encontrar lo que perdí.. una distancia que no voy a llegar a recorrer en esta vida, pero esto había sido un gran avance, otro antes y después en mi vida, es difícil de explicar, pero me sentí menos vacía, mas completa.
Y ahora viene el miedo, por depender de alguien, ahora siento miedo, pánico. No quiero volver al pasado, y un poco mas atrás, otra vez, por mi culpa.
A veces me gustaría madurar, pasar estas etapas y estos "errores de la adolescencia", a veces me gustaría cambiarme y por una vez escuchar a los demás y aprender de los errores, pero no de los míos, por una única vez, dejarme ayudar. No entiendo porqué soy así.
Y ahora estoy entre lo que soy y lo que quiero ser, entre el amor y la necesidad, creo que no hay combo mas peligroso.
Nunca pensé que algo así me podría pasar, porque nunca pensé que amaba de esta manera, pero en realidad, lo que nunca pensé.. era que necesitaba, de esta manera.
Un pilar, algo que me mantenga en pié, algo que me haga sonreír, algo que me haga creer en mi, algo que me mantenga fuerte, algo que me de energías, algo que este ahí siempre que lo necesite, algo que me quiera, algo que me valore, algo que me necesite, algo que me haga sentir viva, algo que me haga feliz.
Se convirtió en ese algo, todo el tiempo era por el, todo era por el, solamente el.
Y ahora acá estoy.. volviendo a los viejos males, mis viejos compañeros.. siento mucho miedo, en el fondo, se que todo pende de un hilo, todo depende de el.
Alguna día, voy a tomar coraje y voy a pedir ayuda... algún día.
Hace tiempo que todo cambio, bastante bruscamente.. pensé que por fin había mejorado, al menos me sentía bien, pero cometí un error, un error que toda mi vida dije que no iba a cometer.. un error que ahora me lleva a... "dejarme" de esta manera.
Sin darme cuenta, deje que mi felicidad dependiera de alguien mas, y ahora pago las consecuencias, no hay vuelta atrás.
Realmente sin darme cuenta, alguien llego a mi vida y simplemente me hizo feliz, así como si nada. Me hizo sentir eso que había perdido casi cuatro años atrás, fue la cúspide, nunca pensé que podía volver a sentirme así, en tan poco tiempo, es inexplicable para mi, a veces hasta me siento culpable por sentirme de esta forma, no debería, después de todo lo que pasó.. de todos modos no me cuesta mucho volver, recordar, y entender que estoy lejos de ser realmente feliz y de encontrar lo que perdí.. una distancia que no voy a llegar a recorrer en esta vida, pero esto había sido un gran avance, otro antes y después en mi vida, es difícil de explicar, pero me sentí menos vacía, mas completa.
Y ahora viene el miedo, por depender de alguien, ahora siento miedo, pánico. No quiero volver al pasado, y un poco mas atrás, otra vez, por mi culpa.
A veces me gustaría madurar, pasar estas etapas y estos "errores de la adolescencia", a veces me gustaría cambiarme y por una vez escuchar a los demás y aprender de los errores, pero no de los míos, por una única vez, dejarme ayudar. No entiendo porqué soy así.
Y ahora estoy entre lo que soy y lo que quiero ser, entre el amor y la necesidad, creo que no hay combo mas peligroso.
Nunca pensé que algo así me podría pasar, porque nunca pensé que amaba de esta manera, pero en realidad, lo que nunca pensé.. era que necesitaba, de esta manera.
Un pilar, algo que me mantenga en pié, algo que me haga sonreír, algo que me haga creer en mi, algo que me mantenga fuerte, algo que me de energías, algo que este ahí siempre que lo necesite, algo que me quiera, algo que me valore, algo que me necesite, algo que me haga sentir viva, algo que me haga feliz.
Se convirtió en ese algo, todo el tiempo era por el, todo era por el, solamente el.
Y ahora acá estoy.. volviendo a los viejos males, mis viejos compañeros.. siento mucho miedo, en el fondo, se que todo pende de un hilo, todo depende de el.
Alguna día, voy a tomar coraje y voy a pedir ayuda... algún día.
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