para que duela menos.. cada día más.
Porqué me pones frente a los ojos el complemento más imperfectamente perfecto? Porqué? Porqué lo disfrazas de debilidad y lo instalas en mi? Porqué me das de una sola vez todo eso que me pasé buscando todos estos años si no es para mí? Porqué me mostras que existe todo esto? Porqué me inundas en un abrazo que junta todos los pedazos rotos? Porqué desempolvas todas estas cosas que me costó tanto enterrar en lo más profundo de mis cicatrices? Porqué le das esa mirada que me lleva más lejos que cualquier droga en este mundo? Porqué me haces incontrolablemente adicta? Porqué me haces dependiente de cada ínfimo milímetro sabiendo que aca no queda nada de nada? Porqué le das ese poder absoluto y destructivo de sonreír y hacerme tan inmensanente feliz? Porqué me revolves y lustras todo esto que hace tiempo elegí dejar de sentir? Porqué me dejas apropiarme en el de todos los pedacitos que había perdido en el camino y después me desgarras así? Porqué me haces esto? Porqué me arrastras a ese punto del que nunca puedo volver sana? Porqué me llevas tan alto y me soltas en caída libre? Dejame caer de una vez. Dejame estamparme contra el suelo de una sola vez y no me dejes consumir de nuevo. Por favor deja de atajarme y dejame caer en paz si nada de esto va a ser para mi, no tengo más fuerzas para levantarme.
Porqué sos tan infinitamente cruel?
Stuck
Me emancipé de la soledad
En una noche de telurias
Donde una tempestad me vino a avisar
Que me venias a buscar
Quisiera contarte
Que Volví a acordarme que reía,
Que valía, que mis amarguras se iban a dormir.
Recorde que ese Dios algún día cumple.
Hay que hacerse amigo del reloj,
Que la impaciencia no lleva a ningún lugar.
Han vuelto mis lágrimas en una forma especial,
Ellas guardan anhelos de volverte a ver,
Tuve que crear sentimientos, que nunca creía haber tenido
O buscar aquellos viejos, que parecían vencidos
Se matan las horas tristes,
No son valientes de verme así,
Y cuando se atreven a asomar,
Estás vos no dejándolas pasar.
Come fix me up. Please.
Estoy enojada con el sentir. Estoy enojada con los sentimientos. Estoy enojada conmigo.
"Porqué?" me ahoga la cabeza, la mente, todas las noches, pensarte es una tortura. Porqué te fuiste? Porqué no me quisiste? Te perdono, pero volve. Volve por favor.
Te di todo y me quedé vacía, no tengo más nada para dar; pero no te bastó. Porqué? Qué hice mal? Te extraño tanto que duele. Volve.
No puedo entender qué hiciste, qué hice, qué me deje hacer? Nunca me sentí tan rota.. Porqué me hiciste esto? Porqué fuiste tan duro? Te odio. Te amo. Volve.
Te di todo.. pero para vos siempre tengo más, no lo olvides, nunca te voy a dejar caer. Nunca te voy a lastimar. Siempre te voy a cuidar, mi vida. Volve.
Te pienso, te lloro, te amo hasta ese eco por dentro, ese vacío, esa falta de aire, ese peso en el pecho, y cierro los ojos para acordarme de tu risa, de tu boca, de tus brazos juntando todos los pedazos rotos, dándome esos segundos en los que nada en el mundo puede estar mal, por que vos estas conmigo, de tus besos despertándome y llenandome de ganas, de tu pecho en mi espalda, de sentirte respirar en mi pecho, de tu pelo rozando mi cara, de tu olor, de tus ojos infinitos y de lo sola y triste que estoy, de lo mucho que te necesito y lo absurdo que te amo. Con quién estás? quién se pierde en vos y te mira dormir? Sabe que nadie, nadie te va a querer como yo. Mi amor, volve.
Estoy vacía, elegí borrar todos estos sentimientos y decidi que en mi no existían pero llegaste vos, me borraste todos los esquemas y cuando me deje caer ya no estabas, y no quedaba nada en pie, te llevaste todo. Volve.
Yo no quiero ser, si no soy con vos. No quiero sentir más, porque todos los sentimientos son nada al lado tuyo, porque nadie me despierta nada como vos. Ni quiero que lo hagan.
Suele pasarme que las cosas que están atascadas y perdidas en mí parecen sólo querer salir en la oscuridad, incluso siento que a veces sólo pasan en la oscuridad, la noche me consume.
Estoy acostada y tengo esta sensación difícil de explicar, como si mi cuerpo pesara el doble, como si mis ojos tuvieran pesas en cada pestaña, como si la sangre se volviera espesa y agonizara por mis venas, como si el aire se pusiera denso y me aplastara como cemento invisible. Me duele todo. Por dentro y por fuera.
Ya no puedo escribir, sólo puedo llorar y seguir sumando dolor, adentro y afuera.
Necesito que esto termine antes de que termine conmigo.
Conocerte fue una de las casualidades más raras de mi vida, y muy linda. El día que te conocí jamás pensé que fueras a hacer que mi vida cambiara tanto como lo ha hecho hasta hoy. Todo ha sucedido demasiado rápido desde aquella primera vez que salimos. Poco a poco fuimos tomando confianza, hasta que llegamos a esto que somos hoy, o que no somos, según tu punto de vista.
Poco a poco me fuiste gustando y no sabía qué hacer, de hecho no sabía qué me estaba pasando. Nunca había sentido algo así por alguien. Era un amor distinto, era un quererte más que amigo, pero no para tenerte ahí como un novio. Disfrutaba mi tiempo contigo, pero pensaba también en no enamorarme, porque tú no lo hacías de mí.
Íbamos en una dirección o camino por el cual nunca había pasado, con nadie. Empezamos a vernos más, a ser mucho más cercanos físicamente. Tus abrazos se convirtieron en mi pequeña obsesión. Nada me hacía más feliz que me tomaras entre tus brazos. Sentía que el tiempo se detenía por unos segundos y solo estábamos tú y yo en el mundo. Y ahí me di cuenta de que me había enamorado.
Fue en ese momento en el que empezamos a ser algo más, tal vez sin querer, tal vez sin darnos cuenta. Tus besos llegaron en el momento en el que más necesitaba recibir un poco de amor. Si bien siempre he creído que lo que más importa es el amor propio, me hacía falta un poco de amor de alguien más y sentía que lo tenía de ti. Quería que me amaras; que nos amáramos.
Y me ilusioné, y sentí que te enamorabas de mí, así como yo lo hacía cada día un poco más. Hasta que me dijiste lo más triste que he escuchado en mi vida. “Te amo, pero no quiero que seas mi novia”. Eso era como decirme, “te quiero, pero no eres suficiente para ser algo más que mi amiga”. Era como si hubieses terminado conmigo, sin embargo te entendía. Tenías miedo y créeme que yo también tengo miedo. Sé que a ambos nos aterra perder al otro, pero también creo que debemos arriesgar. Como bien dicen “el que no arriesga no gana”, en este caso “el que no arriesga, no ama”. No somos expertos en amor pero, ¿acaso alguien lo es?
Ahora yo sí quiero que estés conmigo. Yo también tengo miedo, pero mi amor por ti puede superar todo. Espero que te definas. Que te des cuenta qué quieres para nosotros. Para ti. Para mí.
Yo te espero. Yo te sueño. Yo te amo, aunque tú digas no hacerlo.
"Para ti, que dices que no me amas" Isa Monge.-
Random death thoughts.
Ya no se ni escribir, no sé por dónde empezar, por donde nada, no se nada. No se en qué momento pasaron todas estas cosas juntas, todo, en qué momento se fue todo a la mierda por favor que alguien me explique qué pasó con mi vida. Por favor que no haya sido él. No.
No sé, realmente no se nada, no se si fue él y no quiero saberlo porque entre todos mis vicios, es el único que no estoy dispuesta a dejar. Simplemente no.
Va llegando la noche y empieza a arder, y ya no importa cuántas pastillas tome, mi cabeza no tiene intenciones de parar, siempre tiene un puñal más y yo ya no tengo fuerzas, ya no quiero defenderme. Cada noche lo pienso inevitablemente, cada detalle, cada noche pienso irónicamente, es como mi deseo, pero de nada sirve, porque al otro día despierto de nuevo, sola, vacía, un día más. Eternos. Pesados. Insoportables.
Perdí casi todo el peso que quería y sin embargo no encuentro un rincón de mi cuerpo que me de algo.
Volví acá, como siempre, y escribí palabras al azar y terminé borrando las dos o tres que tenían sentido, deje la pantalla en blanco, vacía, y ahí me di cuenta que no podría haberme expresado mejor. Vacío.
En dos días empiezo el tratamiento y no sé cómo esperan que le explique a alguien lo que no puedo ni explicarme a mi misma, y si así fuera.. dudo que entiendan algo. Pero voy entregada, con suerte consigo psicofarmacos y al menos dejar de pasar estas noches de mierda y conseguir algo para domir.
Robar fue una salida, pero ahora ya no tiene más sentido, ahora lo único que me sirve es mezclar pero no quiero más problemas, jugar con fuego es demasiado divertido.
Hace unos días leí una frase que decía " Si estás despierto a las 4am o estás muy enamorado o estás muy sólo, no sé cual es peor." y no pude evitar reírme, porque siquiera en eso puedo sufrir como la gente, no estoy enamorada o sola, estoy las dos juntas, las dos, y son la muerte en vida a las 4am.
Endless sadness.
No quise irme, quise callar la tristeza porque sino ella me iba a llevar.
"Perdón mami, perdón, te juro por dios que vos no tenes la culpa de nada de esto, perdón, no quiero hacerte más mal, no te mereces esto, vos siempre estuviste para mi, el problema siempre fui yo."
Me estaba ahogando, ya no podía sola. Ya no podía sola, con la impotencia que eso conlleva. Ya no era yo, las pastillas eran cada vez más tentadoras y ese estado de levitación (así me gustaba llamarlo, es como si tu mente levitara, te sentís liviana, te pesan los ojos y la cabeza pero tu mente no conecta, esta callada.) no fue difícil encontrar las pastillas, no se me movió un pelo al robarlas, menos al tomarlas. Leí el prospecto de una y de la otra, una decía 'hasta tres veces por día', la otra no me importó, tome dos de las mías y una robada. Empecé a sentirme mas liviana, la tormenta se apaciguaba, en cuestión de minutos mis párpados pesaban toneladas. Sólo quería dormir y
mi cabeza estaba en crisis, como nunca, necesitaba callarla. Y funcionó. Lamentablemente funcionó a la perfección.
Lo hice los días siguientes, nada me importaba, sólo quería ese estado de paz, me acostaba a mirar el techo y pasaban horas sin que me diera cuenta, a veces lloraba, a veces nada, mi mente estaba en silencio y si hablaba la volvía a callar con otra más.
Deje de comer, sin darme cuenta, las horas pasaban y mi organismo ya no me
pedía más nada, era un ente, pero así estaba bien.
Una semana y tres kilos después llegó mamá. Qué hace acá? No le llevó más que minutos comprender mínimamente la situación. Volvimos a casa. En el fondo sabía que si me quedaba podía no haber vuelta atrás, tal vez por eso no emití comentario alguno y arme mi valija.
No había mas libertad pero sin embargo seguí tomando a escondidas las dosis mínimas para no levantar sospechas.. hasta que se acabaron. No había mas pastillas. No había mas calma. Se avecinaba la tormenta de nuevo. Llegaba el momento del impacto de esta caída libre.
La primer noche lloré. Como hacía mucho no lloraba. Desconsolada. Simplemente no podía detenerme, era como una herida que sangraba sin parar. Todo dolía, todo pesaba, el vacío me estaba consumiendo como un agujero negro en mi cuerpo, arrasando con todo. Lloré horas hasta quedarme dormida. El segundo día fue igual o peor.
El tercer día el nudo en la garganta no me dejaba respirar, hablar, expresar, estaba teniendo un ataque, una vez más. Esta vez fue diferente, entre todo el vacío sentía miedo, porque ya no controlaba los pensamientos en mi cabeza, las voces y los impulsos eran muy fuertes. Moría por lastimarme de nuevo.. cuando todavía tenía el brazo medio desfigurado del último ataque. Entre en pánico, llanto eterno, nada nuevo.. pero el miedo..?? que hace acá? Tengo miedo de mí. Sentí algo inexplicable, sentí que ese era el momento, que ese daño iba a doler menos que el abandono, sentí que era ahora o nunca, porque mi cabeza estaba en su peor momento y no iba a durar mucho más así. No pude evitarlo.
"Mamá, tengo miedo."
Ahí estaba mamá, qué hacía mamá ahí?
Necesitaba ese abrazo, perdón mami, me secó las lágrimas mil veces, perdón mamá te amo, perdón. No podría contar cuantas veces dije esa palabra, ni cuántas veces me abrazó.
"Aca estoy hijita, a veces para salir hay que tocar fondo, vamos a salir de esto, vas a estar bien."
"Vas a estar bien." hizo eco en mi cabeza toda la noche.
Una locura
"Es una locura lo que hiciste.. no tomas dimensión de tus actos. Te podes pasar para el otro lado, empeza terapia, por favor. Por vos. Por tu salud. Por tu familia."
"No perdiste, justamente.. empeza y ganá. Por favor, hace las cosas bien."
No quise pasarme de la raya, estaba perdida, desesperada.. y no, no quise irme, podría haberlo intentado pero no era ese mi fin. Quise dormir. Quise apagar mi cabeza, me lastima, me vuelve loca. Necesitaba paz.
Si perdí, me perdí, y si estoy acá es por ustedes, si esta presencia física les hace bien, acá estoy, pero sepan que yo ya me fui.
Turn me off.
Estoy muy drogada.. me cuesta expresarme hoy, se me pierden las palabras y se me vuelan las ideas antes de que llegue a plasmarlas.
Me esta consumiendo del todo, en el sentido más literal de la palabra. Ya no logro juntar ni ganas de escribir para alivianar esto porque no tiene más sentido.Esta llegando al final, ya no puedo pelear más; me consumió por años y ahora se esta comiendo de a poquito lo que dejó de mi antigua persona junto con mis últimas fuerzas. Quiero dormir.
Quiero apagarme, quiero irme. Esta vez es tan fuerte. Jamás los dejaría solos, pero.. esto? Da igual.. ya no soy yo.
Este vacío es la muerte en vida. Si supieran cuánto los amo, por dios, si pudieran entrar en mi cuerpo por un segundo y entender como desgarra cada pedazo de vos entenderían cuánto los amo como para quedarme acá.
Cada noche pienso.. un día más es un día menos y cada día me siento un poquito menos que ayer. Un poquito más rota, mas desgarrada, más vacía. Voy a desaparecer. Yo ya no existo.
"Pero el razgo que nos define es la indiferencia por el mundo... y la indiferencia por el sufrimiento.
Yo hice todo lo posible para no sentir dolor, sexo, drogas, alcohol, me deshice del dolor...."
"...la mayoría de la gente nunca supera algo así, y yo sólo queria ir a tomarme un jugo. Daría todo lo que tengo y lo que tendré por volver a sentir dolor, por sufrir..."
"...y ahí esta la trampa de todo esto. No siento una mierda. No puedo sentir nada. Creemos que el dolor es la peor de las sensaciones. Pero no lo es. ¿Qué puede ser peor que este silencio eterno dentro de mí?..."
Madison. American Horror Story.
Bleeding out
Hacía más de un año que no me perdía, hasta había creído recuperar el control y las cosas parecían haber mejorado. Pero no. Nunca.Me perdí por segunda vez este mes, fue un año difícil.. pero esta vez fue ciertamente distinta a todas las demás y no se si podré explicar esa diferencia que es tan abismal dentro mío pero tan difícil de entender. No era tristeza, era odio.Otra vez el agua corría.. Esta vez no había lágrimas. Esta vez no necesitaba descargarme. Esta vez me seducía en su porque si y en su máxima expresión.Estaba enojada, mi cuerpo se sentía tan vacío pero pesaba tanto.. no podía soportarlo más.. Y sabía que era cuestión de segundos volver a respirar..Esta vez no, no amagué, no pensé, no lloré, sólo lo dejé fluir. Sentía muchísimo odio y Manson cantaba conmigo.Eran pequeñas puñaladas que no lloraban. Cantaban. Nunca me había ido tan lejos. Qué difícil es volver.Era simplemente un mar, cómo nunca antes.. 'I don't need a reason to hate you the way I DO..' pero nada era suficiente, nada parecía aplacar la bronca, y eso me daba más bronca.. Cuando se iba a terminar? era extasis, necesitaba más; respiré profundo y sabía que esta vez me iba a acompañar para siempre pero era un detalle tan menor.Se deslizaba calma por todo mi cuerpo con su eterna paz, llevándose todo lo malo y dejándome ese alivio inexplicable, mi pecho liviano como una pluma y así me deje caer a la helada pared, nada se sentía, mi mente estaba en blanco, mi cuerpo no. La observé fluir, correr, caer, hasta mezclarse con el agua y al fin desaparecer y pensé.. Estoy viva. Estoy respirando. Aca estoy. Estoy...
https://youtu.be/Q0QBzX7zZBw
Help, I have done it againI have been here many times beforeHurt myself again todayAnd, the worst part is there's no-one else to blame
Be my friendHold me, wrap me upUnfold meI am smallI'm needyWarm me upAnd breathe me
Ouch.. I have lost myself againLost myself and I am nowhere to be found,Yeah I think that I might breakI've lost myself again and I feel unsafe
"Hay que estar muy sano para resistir la tentación de lastimarse."
Porqué será que la gente se vuelve loca por explicar lo inexplicable?
Porqué lastimarse físicamente es tan tabú? Porqué tengo que esconder mis brazos e incluso sentir miedo a que sean descubiertos? No entiendo tantas cosas.
La gente bebe en exceso y arruina órganos vitales.. se drogan y pierden noción de ser.. fuman y se matan de a poquito.. pero yo me corto y estoy muy mal de la cabeza. No voy a discutir mi salud mental, sería inútil y sinfín, pero mis cicatrices la semana que viene no están, mis órganos siguen intactos y mi cuerpo funcional. No entiendo tantas cosas.
Por qué?
"La pregunta es.. ¿Por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero." ABZURDAH.-
Respirar no es estar vivo.
Las luces de la autopista cruzaban mi cara, intentando disimular con el pelo las lágrimas que se me escapaban. Ya no tenía fuerza para retenerlas, sólo rogaba que nadie mas en el auto se percatara de la situación. Nunca supe porqué estas cosas me pasan así.. de la nada, porque si, sin aviso, de un momento a otro simplemente necesitaba llorar.
Recién llegabamos de mis abuelos, no era muy tarde, pero incluso antes de salir de casa ya había decidido encerrarme esa noche en mi habitación. Salude a todos, tome algo y muy disimuladamente esquivé ingerir cualquier sólido pero no levante sospecha alguna.. (gracias al perro que siempre me salva) no había pasado ni diez minutos en la mesa cuando dije "me voy a bañar" mientras pasaba ya la mitad de la escalera. Posiblemente nadie prestó atención, capaz siquiera escucharon. Mejor.
Entre y me dejé caer en mi cama, paz, al fin.
La habitación estaba helada, y yo incluso más. Ultimamente el frío me duele más de lo común, tengo frío todo el tiempo, no importa cuánto abrigo tenga mis manos, mis dedos, me duelen, siento fríos hasta los huesos. Lo sufro. Odio el frío con todo mi corazón.
Estaba congelada, mirando el techo, no había señales de el por ningún lado, me invadía una sensación de ansiedad y enojo.. enojo con el, pero más conmigo.. Porqué? porqué a mi? porqué tenía que quererlo de esta manera? porqué? Estaba devastada. Estaba perdiendo la poca cordura que me quedaba.
Entre en pánico y empecé a llorar.. no tenía una razón aparente, no sabía bien porqué lloraba, había sido una semana difícil, lloraba por muchas cosas pero sabía que también lloraba por el, porque lo único que necesitaba era su abrazo y todo iba a desaparecer, pero no. No había señales de el. Qué forma rara tiene de querer.
Busqué en mi bolso la pastilla de la felicidad. La necesitaba, estaba colapsando. No estaba. Veinte años viajando, diez años armando valijas y siempre, siempre, me olvido algo.. pero eso? justo eso? Parecía una broma de mal gusto.
Lloré incluso más desconsoladamente mirando el techo agarrandome los pelos con tanta bronca como para arrancarlos por mechones y por alguna razón arañando mis brazos con todas mis fuerzas, estaba perdiendo el control, después de tanto tiempo estaba pasando de nuevo. Y estaba sola. No tenía a nadie.
Hacían cerca de diez u once grados, y de morir de frío pase a transpirar, mis manos temblaban seguidas de mis brazos rasguñados, y todo mi cuerpo. No podía parar.
Temblaba como si estuviera muriendo de frío, mientras moría de calor. Se me estremecían todos los órganos, mi cuerpo estaba en crisis conmigo, sentía demasiadas cosas, pero sentía asco, odio. Porqué no me queres? Porqué soy así? Porqué nunca soy suficiente?
Me levanté, corrí al baño y hundí dos dedos en mi garganta mientras seguía llorando desconsoladamente. Me odiaba. Me odio. De mis ojos salían lagrimas de fuerza y dolor, después de escupir todo eso que estaba de más adentro mío saqué los dedos de mi garganta y vi que salía junto a ellos un hilo de sangre. Me odié aún más, siquiera podía hacer eso bien? Odio la comida. Odio mi cuerpo. Odio perder el control. Me odio.
Mi mente dejó de responder por un momento, me dejé caer en el piso helado y simplemente lloré y lloré tirada en el medio del baño.
Lloraba de vacío, lloraba al vacío, lloraba de impotencia, porqué lloraba? porqué no me queres como yo te amo? soy yo? es mi cuerpo? qué estoy haciendo mal? que bronca, porqué me pasaba todo esto? Estoy loca? Porqué de nuevo? Sentía una profunda necesidad de dolor. Moría por lastimarme porque me odiaba inexplicablemente. Porqué otra vez? Ayuda.
Abri la ducha caliente y puse música en un intento totalmente inútil de aplacar todo eso que me invadía y me superaba de semejante manera. No soy yo, porqué volviste? Porqué? Dejame sola.
El agua caía por mi cara mientras sonaba Big Girls Cry de Sia.. qué ironía la música aleatoria.. yo seguía llorando, arrodillada bajo la ducha, sin fuerzas para nada hasta que la vi en el estante, el tiempo se detuvo por un instante y de nuevo no fui yo, de nuevo se apoderó de mi, como una alcohólica buscando un trago de vodka la tire al piso con todas mis fuerzas, la golpee y la golpee hasta que rompí el maldito plástico y ahí estaban, mirándome entre el agua y mis lágrimas.
Tomé una. La mire, la toqué, la probé en mi dedo. Ay. Placer. Qué estoy haciendo? Porqué? Mire mi brazo izquierdo y lloré.
La apoyé en mi muñeca temblando y recordé los viejos tiempos. Respiré. Qué haces? con lo difícil que es mantener las marcas en secreto.. pero cuán difícil es negarse. Porqué? Es mas fuerte que yo.
Subí unos centímetros, hasta que me convencí de que ahí estaban lo suficiente camufladas.. mis manos temblaban, mis brazos también, la apoyé con cuidado cerre los ojos con fuerza y rocé mi piel, fue como quitar y quitar kilos de encima.. ya no recordaba lo que se sentía, es perfecto, y casi sin darme cuenta la sangre fluía lenta a la par de mis lágrimas. Ya no había vuelta atrás. Era inútil. Subí más, y mas, y mientras mas subía mas firme se volvía mi pulso, mas energía sentía, mas adrenalina, y mas fuerte oprimía, más y más, es difícil no perderse, no dejarse llevar, cada roce era más profundo que el anterior, más sangre fluía, más lágrimas. Más. Corre sangre. Estoy viva.
Estoy viva? Respirar no es estar vivo. Salvame.
La música se detuvo, tenía un mensaje, era él. "Qué hace mi cargosa?" Ahora apareces? Te necesito, veni, por favor. Abrazame. Ayudame. "Nada, saliendo de la ducha, quiero verte." "Bueno.. cómo hacemos?" y de repente todo se apaciguó, el aire llegaba a mis pulmones, sentía que mi ritmo cardíaco bajaba drásticamente y mi cuerpo dejaba de temblar, las lágrimas ya no existían.
Después de un par de mensajes contestó "Estoy afuera..".
Me miré al espejo, llena de maquillaje para disimular el huracán que había pasado por mi cuerpo sólo minutos atrás. Observé mi brazo desgastado con cierto asco. Qué hice? Porqué? Había vuelto en mí y sentía desconexión con cada una de esas marcas que me habían hecho sentir viva hacía solo unos momentos, y ahora sólo me provocaban mucho dolor.
Me tapé con una campera y rogué que no se percatara.. aunque había mas de veinte o veinticinco marcas. Respiré ondo, subí al auto lo besé y me hundí en su abrazo mientras manejaba a casa.
Ya todo era perfecto. No pasaba nada. No pasó nada. Gracias por salvarme. Te amo.
"...Le encantaba pasar noches a su lado, lo miraba mientras él dormía, no se explicaba como lo podía querer tanto..."
A veces se cruzan cosas en el inicio de Twitter, o Facebook, que cualquier día podrían pasar totalmente desapercibidas, pero otro día te hacen señas y te llaman a leerlas.. este fue uno de esos casos.. además de señas me dio una buena bofetada mental. Porqué te quiero tanto?
"No eran novios, no iban a serlo nunca, no por falta de ganas si no por falta de interés. Se veían a ratos, eran felices en algunos momentos puntuales Uno de ellos solía ser los fines de semana, cuando la veía en alguna fiesta, y casi siempre a las 5 o 6 de la mañana. Buscaban el calor, la pasión,no buscaban amor, ni relación estable, al menos uno de ellos.
Él era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro y de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. A veces buscaba otro calor, otra cama y otras sabanas que no fuera las de ella.
Ella era diferente, no necesitaba a nadie más, solo lo necesita a él, le daba igual cuanto durara el amor entre ellos, porque ella se agarro a que el significado de la palabra amor no llegaba a nada más de lo que ellos dos tenían. Ni más ni menos, ratos de pasión y quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, o incluso mensaje sin responder. Ella se enfada, pero lo hacia con ella misma, le volvía a decir que no la volviera a molestar, que si esa era su manera de querer, que no la quisiera. En realidad era mentira, ella deseaba que su móvil volviera a sonar, aunque fuera a las 5 de la mañana. Quiso pensar que no había otra manera de querer. La cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada, él era de muchas, ella solo de uno.
Le encantaba pasar noches a su lado, lo miraba mientras él dormía, no se explicaba como lo podía querer tanto.
Ella sabia que él la quería, pero ese amor loco ella no lo soportaba. Pensó que seria mejor terminar toda esta aventura que la tenia loca, esta vez de verdad. Él le dijo hasta luego y le dio un beso en los labios, como siempre, pero ella sabia que no era un hasta luego, esta vez seria un adiós definitivo, fijo sus ojos en él, lo miró y lo observó hasta que él cerro la puerta. A ella se le derramo una lagrima y entre dientes dijo: ” Esta vez sí. Te voy a querer siempre..”
Llegaron los mensajes de nuevo a las 5 de la mañana, esta vez no había contestación. Comenzaron llamadas y mensajes durante días, seguía sin contestación, incluso llegaron los bloqueos a todo tipo de red social. Pasaron días, incluso varios meses, hasta que se encontraron. Ella temblaba, a él por primera vez se le hizo un nudo en el estomago, la había perdido y esta vez para siempre. Ella le había dado sentido a su vida con amor de verdad. Encontró a quien la sabía cuidar, la sabía querer. Ella no iba a querer nunca más a alguien como lo había querido a él, pero eso es lo que necesitaba en su vida, un amor tranquilo y verdadero y no volver a querer a nadie como lo quiso a él. El sentido de amor de esa relación jamas podría ser sano.
"¿Quién me manda a mi
a ser el que siempre rompe el hielo,
a poner este grito en el cielo,
a aceptar tus 'no' cuando quiero tus 'sí'?
¿Quién me manda a mi
a ser el primero
en decir 'te quiero'
sabiendo que no viene el 'yo también',
queriendo gatillarme en la sien?
¿Quién me manda a mi
a sufrir en silencio por las noches,
a convertir en lágrimas mis reproches,
a callar en vez de gritar
porque no recibo lo que espero de ti?
Será que fui yo,
que al intentar creer en el amor
para ser feliz,
me toca pagar con dolor
lo que alguien,
alguna vez,
tuvo que pagar por mi."
Gracias Faz. Un placer compartir penas con vos.
" Y aunque solo seas unoscuántos centímetros mas alto que yodesde el primer mometome pareciste gigantecomo esas personas increíbles imposibles e inalcanzablesesas que por arte de magia se apoyan en tu clavículay como un rompecabezashecho a medidaancastran y detienen el tiempoo entrelazan sus manosa la perfección con las tuyascomo si hubieran nacidopara estar juntas,y tienen brazos fabricados sólo para envolverpara juntar todas las piezas rotascon los abrazos más infinitosy llenos de todo."
Cuánto te quiero.
Blackout
Estaba leyendo, pero tuve que parar, porque leí dos hojas enteras pero no tengo idea de qué había en ellas. Las leí, si, pero dos hojas después me di cuenta que mi cabeza había pasado a piloto automático, porque últimamente tiene esa horrible costumbre.. y me fui, me voy.. y cuando vuelvo, me doy cuenta de que sólo estaba acariciando palabras sueltas con la mirada mientras mi cabeza piensa, como siempre, piensa, y no tenía idea de qué estaba hablando el libro, ni qué estaba pensando yo. Es como un blackout, una baja de tensión, me fui, volvi, eh? que paso? así.
"Tenes que ordenarte, tenes que hablar, por favor.. no es normal lo que estas haciendo, necesitas calmarte y esto te va a ayudar..."
Al principio pensé que era algo así como un consejo, tipo fijate si te parece.. pero no, cuando me di cuenta la caja estaba sobre mi escritorio y la orden fue directa.
Así, sin pedirme ninguna opinión me hicieron darle la bienvenida a
'La pastillita rosa'.. lo que faltaba en mi vida eran ansiolíticos.
Ahora.. que ironía todo, por un momento pensé qué capaz.. sólo tal vez, me iban a ayudar, que en una de esas hacían callar mi cabeza un ratito para que de verdad pudiera dormir tranquila, pero hasta ahora no fue el caso.
Hice todo cómo me lo pidieron, ya no tengo energía para discutir con nadie, tome la pastillita rosa, me acosté temprano, deje el celular y 'me relajé'.. como ustedes quieran.
Doc.. contate otro, porque son las 2:30 am y yo sigo sin poder callar mi cabeza, atontada y a veces liviana, pero de pegar un ojo ni hablemos.
Todos son grosos para tirar soluciones, pastillitas anti esto, anti lo otro.. todos la tienen tan clara. Total si no funciona el problema sigue siendo siempre, siempre el mismo.. Yo.
Estoy cansada de estar cansada.
Otra vez.
"Otra vez yo, sola. Desconcertada... esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan qué será de mi vida, contesto que todavia estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya sé que nada me gusta y que no tengo nada que hacer. Vivir porque si, porque ni siquiera te molestas en matarte. Estoy decepcionada del género humano en general. Vivo por eso, porque ni siquiera tengo ganas de matarme, porque ni siquiera eso me atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emocion o incentivo por algo que no te incluya. Casi por inercia, esperar que los días sean todos igual. Buscar cosas para hacer, no por placer si no para evitar el dolor que supone seguir respirando."
Cielito.❤️
Tantos capítulos perdidos de mi historia en vos
Siendo vos mas protagonista que yo
Actuando sin saberlo
Guionando sentimientos
Ilusionando mi destino
Entrar en razón me cuesta tanto
Tengo que empezar un nuevo capitulo
Pero no se como darle fin a este
O tal vez sellarlo en un final abierto
No quiero ser el actor de reparto
Yo debo empezar a trepar mas alto
No debo ser un simple nombre en los créditos
No me siento comodo en el papel que estoy actuando
Hay telones que se cierran
Luces que se apagan
Personajes que vuelven a la realidad
Pero yo siempre estoy ahi
Esperando el final feliz
Ni te tengo, ni te olvido.
A veces me dan ganas de escapar, que nadie sepa dónde estoy.. desaparecer del mundo y no tener que pensar en nada más.. me siento ahogada en sentimientos, pensé que esto ya no me iba a pasar, al menos no por un tiempo, pero aca estamos, de nuevo..
Todo lo bueno empieza, inevitablemente, con miedo. Miedo al cambio, miedo al abandono, pero como siempre en mi vida, mi mas grande miedo, mi carga más pesada.. el miedo a no ser suficiente. El odio a mi misma me lleva todo el tiempo al mismo temor, que me hace alejarme, cerrarme, escaparme, porque todos quieren un pedazo de mi, un beso sin sentido, una noche de encuentro vacío, pero al fin y al cabo.. quién elegiría quedarse con alguien como yo? Nadie.
Hoy me encuentro del otro lado, las cosas tienen otra perspectiva desde acá.. estoy aprendiendo mucho pero estoy sufriendo más, hasta el punto en el que no sé cuánto de esto vale la pena.. sólo se que hay algo adentro de mi que me grita que no puedo dejarte ir. Voy a pelear hasta que no tenga mas armas, mas energías, mas nada, porque desde que te conocí, nada tiene sentido si no estamos juntos.
Posiblemente mi amor no sea el mejor, es muy celoso y posesivo y si, tiene mil defectos, pero es todo... todo tuyo.
Nose hasta cuándo durará esto, sé que no es lo que espero, y en el fondo sé que merezco un poco más, pero el solo echo de imaginar mi vida sin soltarme en tus brazos, sin perderme en tus ojos, me estremece todo el cuerpo, después de casi cuatro meses cambiaste mi vida, mi forma de ser, mis deseos y mis aspiraciones.. simplemente me diste vuelta el mundo, así como así, me tenes escribiendo sólo sobre vos, pensando sólo en vos, enojándome y alegrándome por vos, sos mi maldito cable a tierra.
Si tan sólo te vieras a través de mis ojos, no sería tan difícil explicar.
It's not what I feel for you, It's what I don't feel for anyone but you~
Estoy dejando que me afecten demasiadas cosas, voy a explotar.
Ojalá alguien me hubiera dicho que amarte me iba a doler tanto.. habría tenido más cuidado, pero te hubiera amado al fin y al cabo.
Si te grito que estoy perdidamente enamorada de vos.. habrá un nosotros? avisame.. porque sino, no te digo nada.
Sos todo lo malo y todo lo bueno de mi día, todos los días desde que te conocí.
Hoy me queres y mañana me odias, siete días a la semana, todo el mes.. soy la flor con más pétalos para vos, agradecería que arranques el último y te decidas.
Sos, en mis veinte años, la más adictiva enfermedad, me sacas de quicio y con una mirada me derretís de amor, sos mi única cura, sos mi vida entera, en mi cabeza todo el día.
Daría todo y un poco más para que me ames como yo te amo, sería sin dudas la mujer más completa y feliz en la tierra.
Qué idiotas nos hace el amor, no me soporto en este estado de ebriedad sentimental.
Duermo en tu pecho y desaparece el mundo, cada noche sola es eterna imaginándome con vos, tan lejos..
A veces me gustaría zamarrearte para que expreses algo, pero otras veces, cuando me abrazas tan fuerte, o me besas la frente mientras duermo, me llenas el corazón, y todo lo que quise matarte esta semana ya no importa, no existe, no pasa nada porque te amo, idiota.
Love me harder
Porqué te amo tanto? En qué momento? Cómo hiciste para que siquiera me diera cuenta? Sos todo lo que alguna vez imagine y más, cómo se supone que se actúa en esta situación? Soy de tu entera propiedad, sólo ruego me reclames.
All my life I've been good, but now I'm thinking what the heeeeell?!
This weekend I realized how stupid I've been, how much time I've lost, and how easy it's to have sooooo much fucking fun.
I've spend the last three days drunk as hell, 'cause I was mad at life 'cause of a really beautiful idiot, like the most beautiful one, who hypnotized my bwaaain and I just wanna loose my mind for a while, 'cause I'm so in love with him nd I don't want to 'cause I feel like if I needed to turn my damn head off 'cause of his awful gorgeous eyes... cannot help it.. nd I don't know 'bout u but I used to get drunk, or high to turn my head off nd just leeeet them go away, like it's reaaaaally efficient to have peace with myself one or twice a week😏.. right now nd whenever I want it.. it's kinda fun 'cause everything seems easier and the people don't bother u nd problems seem sooooo far away..
Now I don't give a fuck, I really don't, it's so addictive, I'm really outtamindddd.. nd I dooooooon't care.. I've spend the night dancing like crazy and getting higher and higher on the music nd the smoke.. holding my purrrfect muscle boy, my zuuuuper platonic💕 cause let's be rational for a second.. if I'm gonna ruined it I'll do it with styleeeee ✌️ yeapppp yeap I'm a little bit of a bitch but I don't care, I could reaaally used to it, 'cause I actually luuuuuuve it and I'm happy like thiz. Peace👍
I can see how badly this will hurt me... when you say goodbye.
"Creo que hasta acá llegué, hasta acá me da el cuerpo, hasta acá me da la cabeza.
Te di todo lo que estaba a mi alcance, hoy no siento culpa porque se que mi parte siempre estuvo más que hecha. Estuve todas las veces que me quisiste, para bien o para mal, estuve cuando solo me querias por un rato, estuve cuando dedicabas tu noche a hacerme reir, estuve cuando por alguna razón ya no queias hablar, estuve cuando sólo querias un abrazo, me levante siempre que me quisiste, incluso a las 4 am.. encaprichado, estuve siempre lista, 24 horas al día, 7 días a la semana para vos, para tu hermosa y bipolar personalidad.
Me banque todas tus tonterías, me banque el 'no conocerte', me banque la dura indeferencia, tuya y mia, hasta me banque que me mientas, sabiendo la verdad, mirandome con esos ojos que me sacan lo que quieren, y hasta hice de cuenta que te creía... me banque todo, porque todas las noches en vela, todas las lágrimas, todas las decepciones quedaban tan tan atrás cuando me sostenías en tus brazos, el mundo desaparecía por completo, era una sensación inexplicable, cuando te dormías abrazándome y eras mío, en ese momento eras solo mío.. cuando me besabas la frente, cuando me perdía en tus besos, todo valía la pena esos minutos perfectos que no cambio por nada.
Trato de tener paciencia, trato de entenderte pero no, otra vez, en medio de una de tus escenitas, en otro de tus caprichos, pero hoy siento que hasta acá me banca el cuerpo, porque la estoy pasando mal, porque se me va de las manos, porque lo que siento por vos no es poco, ni fácil de llevar.. entonces hoy decido abrirme, porque este es, posiblemente el sentimiento mas lindo que existe, la cima del mundo.. pero se transforma en una tortura si no es correspondido, y aunque se que en todas tus rebuscadas maneras, me demostraste que hay un lugar para mi en tu corazón, yo hoy te entrego el mío completamente, y no creo que estes dispuesto a eso.
Con una mirada me diste vuelta la vida entera, supe desde ese segundo que vos tenías que ser mío, la primera vez en mi vida en la que sentí que el amor a primera vista no era una mentira, no era una película, era real y tán fuerte. Después de tres meses mi vida gira en torno a vos, mi día empieza de otra manera por un simple mensaje tuyo a la mañana.. sin darme cuenta pase a ser más que dependiente, adicta a tu afecto. Todavía no entiendo cómo deje que esto ocurriera.
Hoy me encuentro tirada en la cama, llena de cosas para decirte y a la vez TAN vacía, enojada conmigo misma, resignada, triste.. porque hoy acepto mi culpa en esto, hoy acepto mi descuido, hoy acepto que sin querer dejé que te convirtieras en la debilidad más grande de mi ser, mi talón de Aquiles, mi vida entera.. si.. mala mía enamorarme perdidamente de vos."
Lo recito en mi mente, lo escribo en mi cabeza, lo escribo acá y allá, lo siento todo el tiempo, te miro y muero por escupirte a la cara todo lo que me pasa, todo lo que me haces pasar, pero no.
No, porque sos de lo mas lindo que se cruzó en mi vida, porque todo lo malo desaparece cuando estoy con vos, porque sos mi enfermedad y mi cura, sos mi círculo vicioso favorito, porque cambio toda esa mierda por un día mas con vos, porque me muero si te pierdo, porque te amo.
El amor hace de mi, el ser más despreciable para conmigo misma, pero no puedo negar que siempre...
siempre fui masoquista.
Fue un amor conocerte, placer de mi vida...
Entraste a mi vida haciendo tanto ruido que despertaste sentimientos que ni siquiera sabía que tenía.. No me das nada pero me quitás todo, soy enteramente tuya porque con solo mirarme me dejas ínfima y perdida, enojada y enamorada, porque odio el arrebato de autoridad que me provocan tus ojos y tu maldita y perfecta sonrisa que me llena el cuerpo entero... así o mas difícil querías hacerlo? Porque no te alejaste cuando todavía no eras tan indispensable? Explicame que hago? Ahora no sé como decirme que te quiero.. Porque aunque me moleste en lo mas profundo admitirlo, sos la mejor versión de mí.
Si el dolor es del tamaño de la espectativa, te pido encarecidamente, no me dejes caer desde acá.
Me di cuenta que el problema nunca fue qué hacer con vos.. Mi problema es qué hacer sin vos. Hoy quiero lo que sea, como sea, mientras sostengas mi mano.
Light in your eyes, I can't even speak, do you even know.. How you make me weak?
Prohibido
"Tengo una teoría.
La distancia es el asunto primordial.
La intensidad de la pulsión es proporcional a la distancia a la que se encuentra el objeto deseado. El deseo es esa distancia.
A veces pasa al revés y el deseo aumenta a medida que nos acercamos al objeto de deseo. Pero siempre existe un límite auto-impuesto porque la consumación es la enemiga del deseo.
O sea que una prohibición representa una "distancia" en este caso."
Últimamente mi cabeza va a miles de kilómetros por hora, y todas las noches termino acá, porque si no saco un poco pareciera que va a explotar.
Tengo tanto y tan variado dando vueltas.. bueno y malo, muchos sentimientos encontrados.. una sola razón.
Hoy me siento en la cima del mundo, mañana perdida en el mar.. Hoy se cumple un mes y siento que fueron años.. el tiempo para cuando estoy con vos.
Hoy encontré alguien con quien desconocerme y aprenderme de nuevo, una nueva perspectiva.
Hoy siento un antes y un despues, una inspiración, una razón, una debilidad.
Hoy siento muchas cosas, y siento miedo, miedo a sentir tanto, miedo al tiempo, miedo a las preguntas, miedo a las respuestas, miedo a que te vayas, miedo a la incertidumbre. Pero al final.. todos los miedos son uno; el miedo a no ser suficiente.
Obsession
Nunca pensé que esto me podía pasar a mi.. siempre tuve la suerte de ser yo la que decidía, la que tenía el control.. Hoy estoy del otro lado y no tengo idea, estoy perdida, confundida, enojada capaz.
La verdad que no se si alguna vez me sentí tan vulnerable así, en esta inceridumbre.. que se yo, no se como manejar todo esto que me esta pasando, tan rápido, y tanto.
El sólo verlo me provoca sensaciones increíbles que nunca existieron antes, me pierde, no encuentro una mejor explicación. Me pierde su personalidad, me pierden sus ojos, me pierde su sonrisa, me pierde su cuerpo, me pierde su abrazo, me pierde su persona.. me pierde.
Tiene la capacidad de cambiar mi humor, mi día, mi semana. Tiene más poder sobre mi que el que estoy acostumbrada, no puedo evitar sentir cierto.. miedo.. soy vulnerable a más no poder, es tan bello como escalofriante depender de esta forma. Sería mucho mas fácil que todo esto fuera correspondido.
A veces quiero gritarte en la cara, para que reacciones y me digas algo, porque a veces te pasa tanto y a veces tan poco.. pero no, me aguanto porque soy tan patética hoy, que prefiero seguir sufriendo así, en la nada, a arriesgarme a un no.
No entiendo como pasó todo esto.. en qué momento me dejé llevar así? siempre cortante, siempre cuidadosa, y hoy soy un montón de sentimientos al rojo vivo sin saber que hacer.
Voy a pelear por vos, porque te miro y me siento llena, casi completa.. porque aunque rara vez lo logro, cuando sonreís me iluminas el día.. cuando me abrazas me llevas lejos, donde nadie puede tocarme, porque tus besos son mi adicción, porque sentirte cerca me da fuerzas.. voy a hacer todo para que seas mío porque por alguna estúpida e inútil razón, te quiero así, tal cual sos, frío, distante, cerrado e impenetrable, simplemente, te quiero.
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