Así de fácil reduces a cero mis ganas de luchar por vos.
para que duela menos.. cada día más.
All my life I've been good, but now I'm thinking what the heeeeell?!
This weekend I realized how stupid I've been, how much time I've lost, and how easy it's to have sooooo much fucking fun.
I've spend the last three days drunk as hell, 'cause I was mad at life 'cause of a really beautiful idiot, like the most beautiful one, who hypnotized my bwaaain and I just wanna loose my mind for a while, 'cause I'm so in love with him nd I don't want to 'cause I feel like if I needed to turn my damn head off 'cause of his awful gorgeous eyes... cannot help it.. nd I don't know 'bout u but I used to get drunk, or high to turn my head off nd just leeeet them go away, like it's reaaaaally efficient to have peace with myself one or twice a week😏.. right now nd whenever I want it.. it's kinda fun 'cause everything seems easier and the people don't bother u nd problems seem sooooo far away..
Now I don't give a fuck, I really don't, it's so addictive, I'm really outtamindddd.. nd I dooooooon't care.. I've spend the night dancing like crazy and getting higher and higher on the music nd the smoke.. holding my purrrfect muscle boy, my zuuuuper platonic💕 cause let's be rational for a second.. if I'm gonna ruined it I'll do it with styleeeee ✌️ yeapppp yeap I'm a little bit of a bitch but I don't care, I could reaaally used to it, 'cause I actually luuuuuuve it and I'm happy like thiz. Peace👍
I can see how badly this will hurt me... when you say goodbye.
"Creo que hasta acá llegué, hasta acá me da el cuerpo, hasta acá me da la cabeza.
Te di todo lo que estaba a mi alcance, hoy no siento culpa porque se que mi parte siempre estuvo más que hecha. Estuve todas las veces que me quisiste, para bien o para mal, estuve cuando solo me querias por un rato, estuve cuando dedicabas tu noche a hacerme reir, estuve cuando por alguna razón ya no queias hablar, estuve cuando sólo querias un abrazo, me levante siempre que me quisiste, incluso a las 4 am.. encaprichado, estuve siempre lista, 24 horas al día, 7 días a la semana para vos, para tu hermosa y bipolar personalidad.
Me banque todas tus tonterías, me banque el 'no conocerte', me banque la dura indeferencia, tuya y mia, hasta me banque que me mientas, sabiendo la verdad, mirandome con esos ojos que me sacan lo que quieren, y hasta hice de cuenta que te creía... me banque todo, porque todas las noches en vela, todas las lágrimas, todas las decepciones quedaban tan tan atrás cuando me sostenías en tus brazos, el mundo desaparecía por completo, era una sensación inexplicable, cuando te dormías abrazándome y eras mío, en ese momento eras solo mío.. cuando me besabas la frente, cuando me perdía en tus besos, todo valía la pena esos minutos perfectos que no cambio por nada.
Trato de tener paciencia, trato de entenderte pero no, otra vez, en medio de una de tus escenitas, en otro de tus caprichos, pero hoy siento que hasta acá me banca el cuerpo, porque la estoy pasando mal, porque se me va de las manos, porque lo que siento por vos no es poco, ni fácil de llevar.. entonces hoy decido abrirme, porque este es, posiblemente el sentimiento mas lindo que existe, la cima del mundo.. pero se transforma en una tortura si no es correspondido, y aunque se que en todas tus rebuscadas maneras, me demostraste que hay un lugar para mi en tu corazón, yo hoy te entrego el mío completamente, y no creo que estes dispuesto a eso.
Con una mirada me diste vuelta la vida entera, supe desde ese segundo que vos tenías que ser mío, la primera vez en mi vida en la que sentí que el amor a primera vista no era una mentira, no era una película, era real y tán fuerte. Después de tres meses mi vida gira en torno a vos, mi día empieza de otra manera por un simple mensaje tuyo a la mañana.. sin darme cuenta pase a ser más que dependiente, adicta a tu afecto. Todavía no entiendo cómo deje que esto ocurriera.
Hoy me encuentro tirada en la cama, llena de cosas para decirte y a la vez TAN vacía, enojada conmigo misma, resignada, triste.. porque hoy acepto mi culpa en esto, hoy acepto mi descuido, hoy acepto que sin querer dejé que te convirtieras en la debilidad más grande de mi ser, mi talón de Aquiles, mi vida entera.. si.. mala mía enamorarme perdidamente de vos."
Lo recito en mi mente, lo escribo en mi cabeza, lo escribo acá y allá, lo siento todo el tiempo, te miro y muero por escupirte a la cara todo lo que me pasa, todo lo que me haces pasar, pero no.
No, porque sos de lo mas lindo que se cruzó en mi vida, porque todo lo malo desaparece cuando estoy con vos, porque sos mi enfermedad y mi cura, sos mi círculo vicioso favorito, porque cambio toda esa mierda por un día mas con vos, porque me muero si te pierdo, porque te amo.
El amor hace de mi, el ser más despreciable para conmigo misma, pero no puedo negar que siempre...
siempre fui masoquista.
Fue un amor conocerte, placer de mi vida...
Entraste a mi vida haciendo tanto ruido que despertaste sentimientos que ni siquiera sabía que tenía.. No me das nada pero me quitás todo, soy enteramente tuya porque con solo mirarme me dejas ínfima y perdida, enojada y enamorada, porque odio el arrebato de autoridad que me provocan tus ojos y tu maldita y perfecta sonrisa que me llena el cuerpo entero... así o mas difícil querías hacerlo? Porque no te alejaste cuando todavía no eras tan indispensable? Explicame que hago? Ahora no sé como decirme que te quiero.. Porque aunque me moleste en lo mas profundo admitirlo, sos la mejor versión de mí.
Si el dolor es del tamaño de la espectativa, te pido encarecidamente, no me dejes caer desde acá.
Me di cuenta que el problema nunca fue qué hacer con vos.. Mi problema es qué hacer sin vos. Hoy quiero lo que sea, como sea, mientras sostengas mi mano.
Light in your eyes, I can't even speak, do you even know.. How you make me weak?
Prohibido
"Tengo una teoría.
La distancia es el asunto primordial.
La intensidad de la pulsión es proporcional a la distancia a la que se encuentra el objeto deseado. El deseo es esa distancia.
A veces pasa al revés y el deseo aumenta a medida que nos acercamos al objeto de deseo. Pero siempre existe un límite auto-impuesto porque la consumación es la enemiga del deseo.
O sea que una prohibición representa una "distancia" en este caso."
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