Yo no elegí nacer con esto en la cabeza, desde que tengo memoria 'no pertenezco aca'. Es tan dificil.
Porqué no tengo las expectativas de alguien promedio? de alguien normal? Porqué en mi cabeza no caben esas posibilidades? Habré caido en el lugar equivocado?
Fuera de la familia que tengo.. de solo pensar en lo que es y va a ser mi vida, mi historia, simplemente me dan ganas de irme, para no decir otra cosa. Convengamos que sigo aca solo por ellos, sería egoista hacerlos afrontar semenjante cosa.
Ahora.. es egoista 'irme' pero vivir solo para y por ellos no es, en una rebuscada forma, egoista de su parte? Si tan solo supieran el esfuerzo que hago.
Ojo, no me estoy quejando, tengo la familia mas hermosa del mundo, con todos sus defectos y virtudes, no cambiaría ni una cosa, pero esto nunca fue sobre ellos, el problema siempre fui yo.
Es dificil de explicar el vacío. Todavia no encontre nada que me de ganas de algo, nada que me de motivación. Nada de nada.
Con qué energías uno se levanta a afrontar un día mas, si en el fondo sabe que es otro día lleno de nada, otro mes lleno de nada, 18 años llenos de nada. Que nunca va a cumplir ni un cuarto de sus sueños, que hay un 90% de posibilidades de que al fin y al cabo, todo termine igual de mediocre..igual de 'promedio', igual de triste.
No se si puedo decir q odio mi vida, tengo tanto que seria egoísta emitir la mas minima queja, y asi vivo, con cara de nada, intentando complacer a todo el mundo para no ser una egoísta y haciendo de mi vida la miseria mas patética.
Con que ganas me levanto todos los dias?
para que duela menos.. cada día más.
"If it still hurts, you still care."
Porque es tan dificil olvidar, dejar ir las cosas?
Porque uno sigue queriendose aferrar a lo que le hace mal, tantas veces tenemos q tropezar con la misma piedra?
Me paso días y noches pensando en el pasado, en lo que era y no en lo que es, mi propia mente me confunde tanto a veces. Nunca habia sentido tal choque de sentimientos y razones, pareciera que tengo dos personas adentro, es tan dificil de explicar.
Una parte vive pensando en esos momentos perfectos, en besos, en abrazos, en esa pareja q en este momento desconozco.. Tanto tiempo toma sentirse comprendido, sentirse bien, dejarse llevar, confiar.. y tan poco tiempo derrumbar todo.
Otra parte, obviamente,me tortura con lo malo, con cada acción q no te importó, con cada palabra q me dejaste clavada, con cada promesa rota, con todas las cosas q dijiste y creí, ingenuamente. Esta es la parte q basicamente no puede dormir pensando en q todavia no se quién eras realmente, si el del antes, o el del después, me trastorna.
Mas pienso mas me convenzco de q uno se enamora e idealiza a la gente, que se yo, sentir tanto y tan hermoso por una sola persona, y en tan poco tiempo, no puede llevar a otra cosa mas que a una idealizacion.. como una confusión por tantos sentimientos y tan fuertes, esa persona se vuelve 'perfecta' y uno se ciega.
Que dificil todo, no? Todavia a esta altura no se bien que siento, se que idealice, demasiado, y el golpe con la realidad fue tan fuerte.. me devastó. De quien estaba enamorada?
De todas formas el amor ciego sigue siendo mas fuerte, se aguanta tanto.. no sabria explicar porque.. pero no es suficiente quedar devastada una sola vez. Porqué somos tan masoquistas? Alguien que me explique.
Quiero borrar ese sentimiento de q no te conozco, de que no te conocía, quiero olvidar todas las mentiras, las dudas, quiero sacar d mi mente las peleas, las actitudes y la bronca, quiero olvidar el dolor que sentí, quiero tan inutilmente pensar q no sos lo q fuiste ese último tiempo, q idiotas nos hace el amor, cuánto dolor deje pasar?? Cuánto? Y sin embargo, no se porque,quiero borrar, quiero olvidar, quiero superar todo eso para quedarme con los lindos recuerdos, pero no, tengo q traer todo esa mierda a mi cabeza a diario, porque siempre se puede ser mas estúpida, porque todos los dias tengo ganas de vos, porque el amor nos hace tan vulnerables, porque a veces lo que te hizo mas fuerte sigue siendo tu peor devilidad.
A lo que iba con todo esto, es q quiero volver a sentirme bien al lado de alguien, nunca habia estado tan a la defensiva, quiero volver a confiar y no puedo. Quiero poder dejar ir esto q me hace tan mal.
Wrecking Ball
Porque cuando las cosas empiezan a mejorar me tienen que derrumbar así?
El cáncer es lo mas despreciable que puede existir en el universo, no mata, destruye.
Estoy tan cansada de que esta enfermedad golpee a mi familia, estoy cansada de esta impotencia, estoy cansada de esperar, estoy cansada de perder.
Nose si seguir juntando bronca, impotencia, dolor y lágrimas, o si rogarle al aire, que no te la lleves, a ver si alguien me escucha. Por favor.
I wanna start by letting you know this, I didn't give up, I moved on. And you cant imagine how much it hurts. I realize that you know you really love someone when you can't hate them for anything, even for breaking your heart.
Well It hurts when you want someone you can't have but believe me It hurts even more when you've lost someone you've once had. And one of the hardest things I've past this last time was seeing you treated me like a peace of paper, then through me away, then came back and hug me, in secret, so you don't have to talk to me later, god I'll pay anything to make you feel just half of the hell I've feel the last monts.. I still can't believe I let this shit happened.
And I've learn that we just have to accept the fact that some people are going to stay in our hearts, even if we don't want to and even if they don't stay in our lives, stupid as it sounds, and I've also learn that no one it's irreplaceable as I thought you were.
And a little last thing.. When some people 'moved on' on someone, it's not because they don't care anymore, it's just because they are tired of feeling like hell or because they realize that the other person just don't gives a shit. And sometimes.. both of them.
Love, Scars.
A kind psychotic
Siempre vuelve este sentimiento de vacío.. no importa lo q haga, no importa lo q pase, siento q no valgo una mierda y me gustaría terminar con todo.
Quiero llorar, tengo la maldita necesidad de atravesar este disfraz para ver si todavía siento.
Despreciable, hacía mucho q no me sentía asi conmigo misma, no me puedo mirar, dios, es tan feo odiarse de esta forma, me dan ganas de.. romper todo..
Que complicado q es lidiar con todo esto, tengo un nudo en la garganta y hago fuerza para no seguir llorando, es triste y es patético. Siento q se me pasa la vida y no estoy disfrutando nada.
Keep the silence please.
Nunca fue mi fuerte el expresarme con los demas. Siempre me sentí a gusto hablando conmigo misma porque, la verdad, no siento que en realidad alguien entienda lo que pasa aca adentro.. Fue asi que varios años atras opté por el silencio de la gran mayoría de mis sentimientos y emociones ante los demás.
El silencio me lleva a la locura.
El silencio me hace sentir bien.
Un día simplemente deje de hablar y descubrí que fue ahí cuando empezaron a escucharme mejor. Justamente cuando decidí que no quería ser escuchada.
Sufrir en silencio es un grito desesperado, es un dolor inexplicable, un dolor silencioso.
Ese vacío que tanto me atormenta se vuelve cada vez mas innombrable, porque solo pensar en eso que falta me parte el corazón al medio.
Es como eso que no queres contar para que no vuele, si el solo hecho de nombrarlo puede arruinar todo.
Cada vez estoy mas convencida de que esto me va a perseguir hasta el día que muera.
Sentirse mal con uno mismo y no saber porqué.. es difícil.
No saber qué pasa con vos, de donde sale toda esa angustia y ese nudo en la garganta.. a veces me pregunto porqué me siento así todo el tiempo.
Me gustaría entender o tener un poco de control pero solo pasa, y pensas, y lloras, y a veces perdes el control.. y no hay nada que hacer. Solo pasa, a veces más, a veces menos, que no hable no significa que esté mejor, o peor.. nada cambia mucho.
Overboard
I feel like I can’t breathe
Just hold me... don’t touch me.
But I need you to trust me
Stay with me... set me free.
That I’m staying now ’cause I can’t decide
Confused and scared I am terrified of you
Don’t listen to a single word I’ve said
Just hear me out before you run away
‘Cause I can’t take this pain
I hate you, don’t leave me
‘Cause I love when you kiss me
I’m in pieces, you complete me
That I’m staying now ’cause I can’t decide
Confused and scared I am terrified of you
Don’t listen to a single word I’ve said
Just hear me out before you run away
‘Cause I can’t take this pain
I’m addicted to the madness
I’m a daughter of the sadness
I’ve been here too many times before
I’ve been abandoned and I’m scared now
I can’t handle another fall out
I am fragile, just washed up on the shore
When they love me, they leave me.
Don’t listen to a single word I’ve said
Just hear me out before you run away
‘Cause I can’t take this pain
No, I can’t take this pain
I hate you, don’t leave me
ViNCENT
Swept his mad laughter to terrified screams!
To escape the madness, he reached for the door
But fell limp and lifeless down on the floor
His voice was soft and very slow
As he quoted The Raven from Edgar Allen Poe:
“and my soul from out that shadow
that lies floating on the floor
shall be lifted?
Nevermore…”
A S H B A
Dj Ashba
It's been too long since later never came
Yeah, I know
One day I’ll have to let it all go
But I keep it just in case
Yeah, I keep it just in case..
In case you’re missing what you had before
In case you change your mind, I’ll be waiting in here
In case you just want to come home
But weak enough to need you
Cared enough to let you walk away
I took that dirty jacket
From the trash right where you left it
Cause I couldn't stand to see it go to waste
Yeah, I know
One day I’ll have to let it all go
But I keep it just in case
Yeah, I keep it just in case..
In case you’re missing what you had before
In case you change your mind, I’ll be waiting in here
In case you just want to come home
In case you’re looking in that mirror one day
And miss my arms, how they wrapped around your waste
I say that you can love me again
Even if it isn’t the case
In case you’re missing what you had before
In case you change your mind, I’ll be waiting
In case you just want to come home
In case, yeah..
Stand by
Que raro está todo por acá.. el otro día me preguntaron "Y..? como estás?" y la verdad que me quedé pensando.. que tendría q contestar? como estoy? la verdad q no se cómo estoy, no estoy bien, pero no estoy mal, no estoy contenta, pero no estoy triste, no se cómo estoy! en Stand By fue lo mas acertado para describir mi ánimo y mis sentimientos últimamente.
Me siento rara, estoy confundida, no se qué quiero ni qué siento realmente.. siento ese vacío y a veces siento bronca, a veces quiero volver, a veces no quiero saber más nada.. tengo tantos sentimientos encontrados, es bastante complicado de entender, más todavía de explicar.
Solo quiero que las cosas mejoren, quiero encontrar un camino, quiero dejar el pasado atrás y seguir adelante, quiero aceptar las cosas, quiero alguien que me valore, quiero superar, quiero estar mejor. Quiero tantas cosas..
Que odio que siento por el mundo últimamente, odio por mi, odio por mis amigas, odio por la gente, por todo, no soporto a nadie, no me banco nada es una cosa de loco. Quiero estar sola. Todo el tiempo. Odio este sentimiento, odio verme, me odio en todo sentido.. odio mi vida en este momento.
Ya no me alcanza llorar, supuse que iba a pasar esto.. ya no me descarga llorar, porque lloro todo el tiempo, es lo mismo que nada, que miserable que me siento, tremendamente sola, siento que nadie me entiende, que a nadie le interesa en absoluto lo que me pasa. Y bueno, nada. I hate myself and I want die.
Leo todas las cosas que escribi y estoy cansada de llorar, pero no lo puedo controlar.. Una vez se que todo es mi culpa.
" No es la persona de mis sueños, es mejor, porque es real, porque es mucho mas de lo que alguna vez hubiera imaginado, es único, es inexplicable." Pero demasiado bueno para ser cierto, estas cosas hermosas nunca me duran, de alguna u otra forma las pierdo, las arruino, las alejo.
" Me mira y me vuelve loca, me pierdo en esos ojos. Me abraza y siento que en ese momento, entre sus brazos nada puede herirme, me siento protegida. Me hace reir y ríe conmigo, no hay cosa mas bella."
Siempre supe que las cosas no estaban bien pero nada me iba a alejar, nunca iba a dejar de pelear.
" Me hace tan feliz que prefiero guardarme todos estos sentimientos y disfrutar esos momentos en los que todo parece perfecto y me siento realmente feliz. Las cosas van a mejorar, nosotros podemos."
Pensé que podríamos, de verdad pensé que lo íbamos a superar juntos.
" Es mucho, y muy grande el cambio en mí. Me encantaria que entendiera todo lo que logró, aunque eso me asusta porque no se que podría pasar si esto termina y caigo de la nube a la realidad de nuevo.. Seguramente por eso soy tan insegura y tengo tanto miedo de no ser suficiente, que pase algo, que encuentres alguien más.. no quiero pensar, lo amo demasiado."
Ahora tengo que afrontar la realidad, ponerme firme y guardarme este dolor con el demás en el fondo de mi ser y seguir hasta explotar y perder el control, una vez más, para volver a empezar de.nuevo.
" No creo encontrar a nadie que me haga sentir tan completa, no lo cambio por nada, quiero seguir el camino juntos, toda la vida, ya no me imagino sin su compañía, lo tengo presente en todo momento, todo el día.. no se cómo sería."
No sé...
Hay tantas notas más.. hay tantos sentimientos plasmados.. a veces siento que nunca va a acabar.
But I don't want you back, even though that's how it sounds
But I can't lie, I miss having you around.
Memories won't lead me to heaven though,
I'm doing everything I gotta do to get through,
But it's a b*tch making love without you.
Wish I could learn to hate you.
Now I can't breath in, I can't feel the feeling,
I'm not blaming you I know you had your reasons,
But f*ck all those people that say I wasn't right for you,
And lied to you and said I did things that I didn't do,
Well I swear to God I would have died for you,
I would have died for you, I would have died for you.
Memories won't lead me to heaven though,
I'm doing everything I gotta do to get through,
But it's a b*tch
gettin' over
Que año asqueroso, la verdad que empezó olvidable, y sigue asi.. que difícil es todo, pero esta semana me decidí a "salir de la torre" según mi mamá, que se cansó de rogarme para que salga, y salí, no fue de las mejores salidas, pero fue un gran avance.. aunque lo tuve presente practicamente toda la noche, en varios momentos me dije a mi misma A LA MIERDA TODO, cuánto estuve llorando ya, cuántoooo? Y obvio que sigo sientiendo mucha culpa por todo, pero no me merezco esto y yo puedo cambiarlo, y aca estoy.
Tengo que recuperar el tiempo perdido y de paso me mantengo distraida para no pensar en todo esto que esta pasando aunque no es fácil pero va queriendo.. La música, mucha mucha música, bien fuerte cuando me pega bajón, para no escuchar ni mis pensamientos y poder seguir. Mi hermano, que es lo mas hermoso que tengo en el mundo y el siempre esta dispuesto a mirar tele, jugar, leer, cualquier cosa cuando le pido, mi chiquito me esta ayudando muchísimo aunque no tenga ni idea de lo que pasa. Miley, obvio, siempre, infaltable, me va lanzando sus nuevas canciones cuando más la necesito, como la amo, y me apoya todo el tiempo en mi wallpaper, proud. Mi mamá, incondicional, que me soporta y me escucha todo el dia, sabe el minuto a minuto de todo, que grosa.. de a poco voy llenando el día para no tener tiempo para pensar y ponerme mal, para intentar salir de esto y ver que pasa, todavía se me complica la noche, pero ya encontrare algo que me ayude a dormirme y no volarme la noche pensando y llorando, BASTA!Estando acá en casa todo se hace mas fácil porque dentro de todo sigue siendo la rutina, no es tanto el cambio.. pero cuando vuelva, no se cómo va a ser.. por eso por ahora prefiero no volver un tiempo más, yo no pedí esto y no quiero ser parte, no queda otra, me puse las pilas y esto, por ahora, termina acá.. el futuro ya se verá..
Así va mi vida hoy en día.. bastante agitado todo.. todavía no descifre muy bien que es lo que realmente siento, por parte quiero, por parte no, duele pero no iba a ningún lado, no se, me cuesta correr los sentimientos y ver las cosas con claridad y que sería lo mejor en este momento, tengo sentimientos encontrados.. mucha bronca e indiferencia pero también mucha angustia a momentos.. pero bueno, yo no elegí esto, solo me adapto y trato de superarlo, a ver que depara la vida en los próximos meses.
Flores que perduran...
Now I can't even write, this is sick. I'm going to explode. I can't take it off.. it's killing me.
Stay Strong
Did you remember when we were happy?
I really miss that.. It is so hard to live with this feeling, It just collapses me.
What? How? Why? Where? Help.
I just miss you so much, I just need you more than ever.. all the time.
The only thing that our hearts are made of are the acts of forgiveness and love, the only thing real when push comes to shove are the acts of forgiveness and love.
Cuz in the end no one loses or wins, the story begins again and again with forgiveness and love..
You don't ever have to read my mind.. you can see it when you close your eyes. Don't believe it when you lose your faith another moment is a moment away.
I can't tell you what the future holds, or how to live, all I know is what feels right lights up my life, again and again..
The only thing that our hearts are made of are the acts of forgiveness and love, the only thing real when push comes to shove are the acts of forgiveness and love.
Cuz in the end no one loses or wins, the story begins again and again with forgiveness and love..
Let's jump the sun
Let's find forever
Where does the time go?
Just live your life
You'll get another today, today, today
Forgiveness and love..
CUZ IN THE END NO ONE LOSSES OR WINS, THE STORY BEGINS AGAIN AND AGAIN, WITH FORGIVENESS AND LOVE.
EMPTY
Volví a sentirme vacía..
Es un sentimiento tan raro pero es inconfundible.. esa sensación en el pecho, ese dolor de cabeza, ese peso del cuerpo, a veces me sorprendente como el cuerpo responde al malestar emocional, esto de sentirse cansada y saturada, con dolor de espalda, nervios que me dan dolor de panza y esas cosas. Ya casi me había olvidado de cómo se sentía.
Cuantas cosas q pesan mas cuando uno esta asi bajon.. cosas tontas que te caen tres veces peor q lo normal, cosas que te deprimen el doble q lo normal.. q bronca, odio estar asi.. odio volver a sentirme vacía, debe ser una de las cosas mas feas que podes sentir, es una mezcla de todo, sentirse vacia no es estar enojada o estar triste o estar sola, o lo que sea.. sentirse vacía es estar enojada, triste, sola, todo junto, es la sensación del encuentro, como quien dice sentimientos encontrados, pero en otro sentido..
Tratar de explicar sentimientos es complicado pero estoy segura que el sentimiento de vacío es esto, una mezcla de lo malo, sentirse vacío es horrible, mas cuándo el vacío es irreversible, ya está, se va vaciando un poco mas, se va llenando un poco menos pero el vacío original está.. y ese no se llena, capaz por eso cada cosita me pesa mas o me cae mas mal, pq cuando el vacío es chiquito se puede manejar, pero cuando el original se va a agrandando no es tan fácil mantenerse en pié.
Dancing with a razor blades
Hace tiempo que todo cambio, bastante bruscamente.. pensé que por fin había mejorado, al menos me sentía bien, pero cometí un error, un error que toda mi vida dije que no iba a cometer.. un error que ahora me lleva a... "dejarme" de esta manera.
Sin darme cuenta, deje que mi felicidad dependiera de alguien mas, y ahora pago las consecuencias, no hay vuelta atrás.
Realmente sin darme cuenta, alguien llego a mi vida y simplemente me hizo feliz, así como si nada. Me hizo sentir eso que había perdido casi cuatro años atrás, fue la cúspide, nunca pensé que podía volver a sentirme así, en tan poco tiempo, es inexplicable para mi, a veces hasta me siento culpable por sentirme de esta forma, no debería, después de todo lo que pasó.. de todos modos no me cuesta mucho volver, recordar, y entender que estoy lejos de ser realmente feliz y de encontrar lo que perdí.. una distancia que no voy a llegar a recorrer en esta vida, pero esto había sido un gran avance, otro antes y después en mi vida, es difícil de explicar, pero me sentí menos vacía, mas completa.
Y ahora viene el miedo, por depender de alguien, ahora siento miedo, pánico. No quiero volver al pasado, y un poco mas atrás, otra vez, por mi culpa.
A veces me gustaría madurar, pasar estas etapas y estos "errores de la adolescencia", a veces me gustaría cambiarme y por una vez escuchar a los demás y aprender de los errores, pero no de los míos, por una única vez, dejarme ayudar. No entiendo porqué soy así.
Y ahora estoy entre lo que soy y lo que quiero ser, entre el amor y la necesidad, creo que no hay combo mas peligroso.
Nunca pensé que algo así me podría pasar, porque nunca pensé que amaba de esta manera, pero en realidad, lo que nunca pensé.. era que necesitaba, de esta manera.
Un pilar, algo que me mantenga en pié, algo que me haga sonreír, algo que me haga creer en mi, algo que me mantenga fuerte, algo que me de energías, algo que este ahí siempre que lo necesite, algo que me quiera, algo que me valore, algo que me necesite, algo que me haga sentir viva, algo que me haga feliz.
Se convirtió en ese algo, todo el tiempo era por el, todo era por el, solamente el.
Y ahora acá estoy.. volviendo a los viejos males, mis viejos compañeros.. siento mucho miedo, en el fondo, se que todo pende de un hilo, todo depende de el.
Alguna día, voy a tomar coraje y voy a pedir ayuda... algún día.