Random death thoughts.

Ya no se ni escribir, no sé por dónde empezar, por donde nada, no se nada. No se en qué momento pasaron todas estas cosas juntas, todo, en qué momento se fue todo a la mierda por favor que alguien me explique qué pasó con mi vida. Por favor que no haya sido él. No.

No sé, realmente no se nada, no se si fue él y no quiero saberlo porque entre todos mis vicios, es el único que no estoy dispuesta a dejar. Simplemente no. 

Va llegando la noche y empieza a arder, y ya no importa cuántas pastillas tome, mi cabeza no tiene intenciones de parar, siempre tiene un puñal más y yo ya no tengo fuerzas, ya no quiero defenderme. Cada noche lo pienso inevitablemente, cada detalle, cada noche pienso irónicamente, es como mi deseo, pero de nada sirve, porque al otro día despierto de nuevo, sola, vacía, un día más. Eternos. Pesados. Insoportables. 

Perdí casi todo el peso que quería y sin embargo no encuentro un rincón de mi cuerpo que me de algo. 

Volví acá, como siempre, y escribí palabras al azar y terminé borrando las dos o tres que tenían sentido, deje la pantalla en blanco, vacía, y ahí me di cuenta que no podría haberme expresado mejor. Vacío.

En dos días empiezo el tratamiento y no sé cómo esperan que le explique a alguien lo que no puedo ni explicarme a mi misma, y si así fuera.. dudo que entiendan algo. Pero voy entregada, con suerte consigo psicofarmacos y al menos dejar de pasar estas noches de mierda y conseguir algo para domir.

Robar fue una salida, pero ahora ya no tiene más sentido, ahora lo único que me sirve es mezclar pero no quiero más problemas, jugar con fuego es demasiado divertido.

Hace unos días leí una frase que decía " Si estás despierto a las 4am o estás muy enamorado o estás muy sólo, no sé cual es peor." y no pude evitar reírme, porque siquiera en eso puedo sufrir como la gente, no estoy enamorada o sola, estoy las dos juntas, las dos, y son la muerte en vida a las 4am.