Did you remember when we were happy?
I really miss that.. It is so hard to live with this feeling, It just collapses me.
What? How? Why? Where? Help.
I just miss you so much, I just need you more than ever.. all the time.
para que duela menos.. cada día más.
Stay Strong
The only thing that our hearts are made of are the acts of forgiveness and love, the only thing real when push comes to shove are the acts of forgiveness and love.
Cuz in the end no one loses or wins, the story begins again and again with forgiveness and love..
You don't ever have to read my mind.. you can see it when you close your eyes. Don't believe it when you lose your faith another moment is a moment away.
I can't tell you what the future holds, or how to live, all I know is what feels right lights up my life, again and again..
The only thing that our hearts are made of are the acts of forgiveness and love, the only thing real when push comes to shove are the acts of forgiveness and love.
Cuz in the end no one loses or wins, the story begins again and again with forgiveness and love..
Let's jump the sun
Let's find forever
Where does the time go?
Just live your life
You'll get another today, today, today
Forgiveness and love..
CUZ IN THE END NO ONE LOSSES OR WINS, THE STORY BEGINS AGAIN AND AGAIN, WITH FORGIVENESS AND LOVE.
EMPTY
Volví a sentirme vacía..
Es un sentimiento tan raro pero es inconfundible.. esa sensación en el pecho, ese dolor de cabeza, ese peso del cuerpo, a veces me sorprendente como el cuerpo responde al malestar emocional, esto de sentirse cansada y saturada, con dolor de espalda, nervios que me dan dolor de panza y esas cosas. Ya casi me había olvidado de cómo se sentía.
Cuantas cosas q pesan mas cuando uno esta asi bajon.. cosas tontas que te caen tres veces peor q lo normal, cosas que te deprimen el doble q lo normal.. q bronca, odio estar asi.. odio volver a sentirme vacía, debe ser una de las cosas mas feas que podes sentir, es una mezcla de todo, sentirse vacia no es estar enojada o estar triste o estar sola, o lo que sea.. sentirse vacía es estar enojada, triste, sola, todo junto, es la sensación del encuentro, como quien dice sentimientos encontrados, pero en otro sentido..
Tratar de explicar sentimientos es complicado pero estoy segura que el sentimiento de vacío es esto, una mezcla de lo malo, sentirse vacío es horrible, mas cuándo el vacío es irreversible, ya está, se va vaciando un poco mas, se va llenando un poco menos pero el vacío original está.. y ese no se llena, capaz por eso cada cosita me pesa mas o me cae mas mal, pq cuando el vacío es chiquito se puede manejar, pero cuando el original se va a agrandando no es tan fácil mantenerse en pié.
Dancing with a razor blades
Bueno, hacia mucho que había perdido esta costumbre.. creí que ya no la necesitaba.. siempre fue mi escape, mi droga, al borde del colapso soltaba algunas palabras, para mi misma como de costumbre, sigo teniendo el mismo "problema" de no poder hablar con nadie, aguanto, escucho, me lleno y exploto, acá.
Hace tiempo que todo cambio, bastante bruscamente.. pensé que por fin había mejorado, al menos me sentía bien, pero cometí un error, un error que toda mi vida dije que no iba a cometer.. un error que ahora me lleva a... "dejarme" de esta manera.
Sin darme cuenta, deje que mi felicidad dependiera de alguien mas, y ahora pago las consecuencias, no hay vuelta atrás.
Realmente sin darme cuenta, alguien llego a mi vida y simplemente me hizo feliz, así como si nada. Me hizo sentir eso que había perdido casi cuatro años atrás, fue la cúspide, nunca pensé que podía volver a sentirme así, en tan poco tiempo, es inexplicable para mi, a veces hasta me siento culpable por sentirme de esta forma, no debería, después de todo lo que pasó.. de todos modos no me cuesta mucho volver, recordar, y entender que estoy lejos de ser realmente feliz y de encontrar lo que perdí.. una distancia que no voy a llegar a recorrer en esta vida, pero esto había sido un gran avance, otro antes y después en mi vida, es difícil de explicar, pero me sentí menos vacía, mas completa.
Y ahora viene el miedo, por depender de alguien, ahora siento miedo, pánico. No quiero volver al pasado, y un poco mas atrás, otra vez, por mi culpa.
A veces me gustaría madurar, pasar estas etapas y estos "errores de la adolescencia", a veces me gustaría cambiarme y por una vez escuchar a los demás y aprender de los errores, pero no de los míos, por una única vez, dejarme ayudar. No entiendo porqué soy así.
Y ahora estoy entre lo que soy y lo que quiero ser, entre el amor y la necesidad, creo que no hay combo mas peligroso.
Nunca pensé que algo así me podría pasar, porque nunca pensé que amaba de esta manera, pero en realidad, lo que nunca pensé.. era que necesitaba, de esta manera.
Un pilar, algo que me mantenga en pié, algo que me haga sonreír, algo que me haga creer en mi, algo que me mantenga fuerte, algo que me de energías, algo que este ahí siempre que lo necesite, algo que me quiera, algo que me valore, algo que me necesite, algo que me haga sentir viva, algo que me haga feliz.
Se convirtió en ese algo, todo el tiempo era por el, todo era por el, solamente el.
Y ahora acá estoy.. volviendo a los viejos males, mis viejos compañeros.. siento mucho miedo, en el fondo, se que todo pende de un hilo, todo depende de el.
Alguna día, voy a tomar coraje y voy a pedir ayuda... algún día.
Hace tiempo que todo cambio, bastante bruscamente.. pensé que por fin había mejorado, al menos me sentía bien, pero cometí un error, un error que toda mi vida dije que no iba a cometer.. un error que ahora me lleva a... "dejarme" de esta manera.
Sin darme cuenta, deje que mi felicidad dependiera de alguien mas, y ahora pago las consecuencias, no hay vuelta atrás.
Realmente sin darme cuenta, alguien llego a mi vida y simplemente me hizo feliz, así como si nada. Me hizo sentir eso que había perdido casi cuatro años atrás, fue la cúspide, nunca pensé que podía volver a sentirme así, en tan poco tiempo, es inexplicable para mi, a veces hasta me siento culpable por sentirme de esta forma, no debería, después de todo lo que pasó.. de todos modos no me cuesta mucho volver, recordar, y entender que estoy lejos de ser realmente feliz y de encontrar lo que perdí.. una distancia que no voy a llegar a recorrer en esta vida, pero esto había sido un gran avance, otro antes y después en mi vida, es difícil de explicar, pero me sentí menos vacía, mas completa.
Y ahora viene el miedo, por depender de alguien, ahora siento miedo, pánico. No quiero volver al pasado, y un poco mas atrás, otra vez, por mi culpa.
A veces me gustaría madurar, pasar estas etapas y estos "errores de la adolescencia", a veces me gustaría cambiarme y por una vez escuchar a los demás y aprender de los errores, pero no de los míos, por una única vez, dejarme ayudar. No entiendo porqué soy así.
Y ahora estoy entre lo que soy y lo que quiero ser, entre el amor y la necesidad, creo que no hay combo mas peligroso.
Nunca pensé que algo así me podría pasar, porque nunca pensé que amaba de esta manera, pero en realidad, lo que nunca pensé.. era que necesitaba, de esta manera.
Un pilar, algo que me mantenga en pié, algo que me haga sonreír, algo que me haga creer en mi, algo que me mantenga fuerte, algo que me de energías, algo que este ahí siempre que lo necesite, algo que me quiera, algo que me valore, algo que me necesite, algo que me haga sentir viva, algo que me haga feliz.
Se convirtió en ese algo, todo el tiempo era por el, todo era por el, solamente el.
Y ahora acá estoy.. volviendo a los viejos males, mis viejos compañeros.. siento mucho miedo, en el fondo, se que todo pende de un hilo, todo depende de el.
Alguna día, voy a tomar coraje y voy a pedir ayuda... algún día.
"A veces me tiro en mi cama a los 5 minutos de haberme despertado, no tengo ganas de salir, de despertar, de mirar a mi al rededor, no tengo ganas de comer ni mucho menos de dar la cara a las demás personas, quiero estar en silencio, con mi Guitarra, con mis cuadernos, mis papeles llenos de versos sin sentido, mis zapatos que no hacen preguntas ni se quejan como yo a pesar de estar sucios y rotos,
solo en mi habitación la cual parece ser el resultado de una bomba atómica, tan destruida y desordenada, me alivia verla así, me hace sentir que por lo menos ella esta un poco más en desorden que yo, o que por lo menos convina conmigo. Ya no culpo a los demás ni digo el clásico 'Maldita sociedad', ya no me siento 'rebelde' ni nada de eso, simplemente me siento fuera de casa, como si aquí no estuviera bien estar, como que no encajo del todo y ya ni siquiera me esfuerzo por hacerlo, simplemente lo sé, los demás lo saben, es un conociemiento de todos el saber que siempre estoy un poco incómodo, que no me gusta hacer muchas de las cosas que a los demás les parece 'cool' hacer, entonces, como lo decía en un principio simplemente me siento por varios minutos, horas, a dibujar, escribir, a simplemente pensar, a escuchar la misma vieja canción una y otra vez mientra miro la portada del álbum, me quedo en silencio en la calma de la quietud a escuchar mis propios latidos, a veces con la esperanza de que el próximo que escuche será el último, no se pero nunca me aburro de mi mismo, me entretengo con lo poco que soy, con lo mucho que pienso, solo que creo que la vida que vivo en mi mente es mucho mejor que la que tengo en la vida real, ojalá pudiera vivir en mi propia cabeza, por eso me gusta dormir y me molesta despertar."
por
~CobaNovo.
Too far to believe in something, until this.
Como un sueño, no de esos que se sueñan, de esos que se imaginan tal cual como deseas.
Algo sospechosamente perfecto.. tan perfecto que asusta, asusta pensar qué puede pasar, porque ahora es tan necesario como si fuera parte de mi.
Algo diferente, si. Nunca lo imaginé así, con esta magnitud, con esta repercusión adentro. Como lo describen todos pero a la vez tan personal, algunos detalles, todos los detalles, iguales y diferentes a lo que todos dicen.
Como si fuera otra persona, perdida en mi, saliendo de nuevo a la luz, en momentos, reacciones, pensamientos.. que cosa extraña y simplemente satisfactoria, sentir tu propia felicidad tan cerca, que loco.
Tan frágil como puro y sincero, el mas mínimo rasguño podría cambiarlo todo, la sensación de que todo esta en otras manos, realmente lo está, pero en las mías también.
Convencida que después de perderla, jamas lo volvería a encontrar, como si fuera el fin de todo, tan incomprendida, tan perdida, tan desesperada, y ahora estoy volviendo a nacer, porque se que nadie puede entenderlo pero ya no hay mas profundidades, todo es luz, no tiene comparación. Tanto tiempo intentando estar mejor, buscando ayuda, tocando fondo, solo yo conozco lo que sufrí y no encuentro forma de expresar lo que significa para mi tu presencia en mi vida.
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