Hoy fue uno de esos días que hacia tiempo que no tenía..
Otra vez ese nudo en la garganta haciendo fuerza para romperme en dos.. hacia mucho que no me sentía así pero supuse que no faltaba tanto.. ya pasaron unos días del tercer aniversario y tal vez ese día la vida me dio algo para distraerme, pero sabía que tarde o temprano me iba a caer la ficha, un vez mas, de que no te tengo.
A veces me siento tan frustrada pensando en lo asquerosa que va a seguir siendo mi vida, por el simple hecho de que no estas acá, que me basta y me sobra, pero ahora también se suma el pequeño gran detalle del que me di cuenta hace relativamente poco.. nunca voy a poder cumplir mis sueños.
Las noches se me hacen cada vez mas largas, por alguna razón últimamente no puedo dormir y la mayoría de mis noches terminan en charlas conmigo misma que me llevan a la desesperación y esas ganas de desaparecer del mundo, de atravesarme la piel con lo que tenga a mano para ver si todavía siento.
Así estoy, y una vez mas volví a pensar en lo de antes pero de una forma diferente.. mi mente anda un poco por todos lados, como de costumbre, pero esta vez ese sentimiento raro de querer ponerle fin a todo volvió con bastante fuerza y de una forma extrañamente distinta.. que hago acá todavía? y porqué nunca se contestar esa pregunta? Porqué mi mamá me pregunto si alguna vez le haría eso? Se verá desde afuera lo que me pasa por dentro? o simplemente me cree capaz? si es así, tiene razón. Si todavía estoy acá es solo por ellos, yo me habría ido hace tiempo, creo que varios sabían que después de ese suceso no se iban a encontrar con la misma de siempre.. tal vez por eso me lo ocultaron durante ese tiempo, aunque nunca se los voy a perdonar.
De todos modos varias cosas cambiaron en lo que va del año, ahora tengo una razón mas para querer quedarme, alguien mas que me hace feliz pero al fin y al cabo nadie logra llenar este vacío que dejaste que me esta matando por dentro.
Tres años sin tus abrazos y a veces pienso en lo que me queda (el resto de mi vida..) y tiraría todo a la mierda por tenerte un día mas, porque sería lo único que me devolvería a la vida, a la que era antes, volver a tenerte conmigo un día, dos días, toda la vida te necesito a mi lado, ya no puedo mas así, porque esto no es vida, porque así no logro volver a ser feliz. Me haces tanta falta y siento que no puedo mas sin vos y cada día duele un poco mas tu ausencia, cada paso que doy en mi vida me reprocho el no tenerte a mi lado para compartirlo con vos, mi graduación llega y no puedo permitirme ir sin tu compañía, y me siento tan vacía y tan mal por hacerte esto, porque se que no sería lo que querrías que haga pero no puedo.. lo prometiste y no te dejaron cumplirlo, tengo ese día y esas palabras grabadas en mi corazón y me las voy a repetír toda la noche, no, prefiero quedarme en casa, no disfrutaría de nada sin vos.
Hace mas de tres años que me siento tan vacía con todo lo que paso, la impotencia de verte sufrir y no poder hacer nada, fue lo peor que me puso pasar en la vida, te fuiste tan rápido, te necesito tanto.
Y así podría escribir días y días, porque me quedan por delante millones de días como este pero no quiero que mis papás me encuentren así de nuevo, para ellos estoy bien, para todos estoy bien. Una sonrisa disimula hasta el dolor mas grande.
Cáncer del orto te llevaste lo que mas quería.
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