para que duela menos.. cada día más.
I think it's more than obvious that any of these things I'm feeling now where part of the 'plan'.. Anyway.. what plan? life is hard, pretending is hard, faking all the time is hard.. i'm tired, bored, exhausted and it still a long long way. Sometimes I think about how long and I just want to give up cause it doesnt have much sense to me, not at all.. I feel like Im in the very wrong place of hearth or world or human being, I feel like I dont belong here any how, it's definitely weird but it's how I feel.. which it''s pretty funny too, cause by the way.. I've got no idea about 'how I feel' right now.. or maybe I do.. I perfectly do, yeap.
I don't know, I dont even want to think anymore cause its annoying, just smile and wait.. I hate myself so bad.. how lame is it?
ABZURDAH
Trastorno de personalidad fronteriza, ese fue el primer diagnóstico de mi psicólogo (enfermedad más conocida por su nombre en inglés “Borderline”). Según me explicó Néstor, es una finísima línea entre la neurosis y la psicosis. Después me interesé en el tema (siempre quise saber quién soy, por qué y qué me pasa) y averigüé algunos otros datos que me describían detalladamente y sin errores.
Leí que los borderline nacen con una tendencia biológica innata a reaccionar más intensamente a niveles bajos de estrés y a tardar más en recuperarse. Que son criados en ambientes en los cuales sus creencias sobre sí mismos son continuamente devaluadas o invalidadas y que estos factores combinados crean adultos que no saben cuáles son sus propios sentimientos y por eso corren de un extremo a otro.
Se les hace difícil decidir quiénes son. Eso es exactamente lo que me sucede: no sé bien qué me gusta, cuál es mi color o comida preferidos, qué asiento prefiero en el avión, qué cosas me molestan, cuales me dan placer. Me cuesta muchísimo describirme sin estar mintiendo acerca de mi misma. No puedo describirme porque no sé quién soy.
Tengo problemas de constancia con la gente: cada acción, cada palabra, los tomo como si no tuvieran un contexto, como si no pendieran de algo más. Y el insoportable sentimiento de sentir que está “todo bien” o “todo mal”. Conmigo no hay medias tintas, con los border no hay grises. Lo pavoroso es que lo que en este momento está bien en cinco minutos puede terminar siendo lo peor que me sucedió en la vida.
Algunos otros síntomas del trastorno de personalidad fronteriza:
1-Dificultad de ver las acciones hechas por una persona durante un periodo de tiempo, porque no ven las cosas en general como una acción completa. Tienden a analizar individualmente las acciones de las personas y a proporcionarles a esas acciones significados individuales. Así, las personas son definidas según cómo actuaron por última vez.
2-Pensamientos mágicos: creencias que los pensamientos pueden causar acontecimientos.
3-Omnipotencia, proyección de características displacenteras en otros e identificación proyectiva, un proceso donde el border trata de obtener en otros los sentimientos que él mismo está experimentando.
4-Relaciones extremas: episodios sicóticos, negación y amnesia emocional. Relaciones inestables e intensas donde el borderline siempre sale herido
5-Comportamiento autodestructivo repetitivo, a menudo causado para buscar ayuda.
6-Miedo crónico al abandono y pánico cuando es forzado a estar solo. Percepciones/pensamientos distorsionados, particularmente en lo que respecta a las relaciones e interacciones con otros.
Leí que los borderline nacen con una tendencia biológica innata a reaccionar más intensamente a niveles bajos de estrés y a tardar más en recuperarse. Que son criados en ambientes en los cuales sus creencias sobre sí mismos son continuamente devaluadas o invalidadas y que estos factores combinados crean adultos que no saben cuáles son sus propios sentimientos y por eso corren de un extremo a otro.
Se les hace difícil decidir quiénes son. Eso es exactamente lo que me sucede: no sé bien qué me gusta, cuál es mi color o comida preferidos, qué asiento prefiero en el avión, qué cosas me molestan, cuales me dan placer. Me cuesta muchísimo describirme sin estar mintiendo acerca de mi misma. No puedo describirme porque no sé quién soy.
Tengo problemas de constancia con la gente: cada acción, cada palabra, los tomo como si no tuvieran un contexto, como si no pendieran de algo más. Y el insoportable sentimiento de sentir que está “todo bien” o “todo mal”. Conmigo no hay medias tintas, con los border no hay grises. Lo pavoroso es que lo que en este momento está bien en cinco minutos puede terminar siendo lo peor que me sucedió en la vida.
Algunos otros síntomas del trastorno de personalidad fronteriza:
1-Dificultad de ver las acciones hechas por una persona durante un periodo de tiempo, porque no ven las cosas en general como una acción completa. Tienden a analizar individualmente las acciones de las personas y a proporcionarles a esas acciones significados individuales. Así, las personas son definidas según cómo actuaron por última vez.
2-Pensamientos mágicos: creencias que los pensamientos pueden causar acontecimientos.
3-Omnipotencia, proyección de características displacenteras en otros e identificación proyectiva, un proceso donde el border trata de obtener en otros los sentimientos que él mismo está experimentando.
4-Relaciones extremas: episodios sicóticos, negación y amnesia emocional. Relaciones inestables e intensas donde el borderline siempre sale herido
5-Comportamiento autodestructivo repetitivo, a menudo causado para buscar ayuda.
6-Miedo crónico al abandono y pánico cuando es forzado a estar solo. Percepciones/pensamientos distorsionados, particularmente en lo que respecta a las relaciones e interacciones con otros.
Siempre vuelvo. Esto es un círculo vicioso que no va a terminar nunca, simplemente va a morir conmigo, si no me mata primero.
Todas las veces es igual.. hago de cuenta que no pasa nada, hasta que pasa, hasta que ya no tengo mas control. Siempre tengo la ilusión de que no puede ser peor que la vez anterior, pero SIEMPRE puede un poco más. Ya deje de preguntarme si algún día va a terminar, porque en el fondo se que no. Siempre lo supe.
Esta vez fue dura.. muchas cosas juntas.. mas el plus de que ya no estoy sola, ya no puedo encerrarme y desaparecer, desconectarme del mundo hasta que todo esto cumpla su ciclo y se tome su puto tiempo y entonces respirar ondo y volver como si nada nunca hubiera pasado, una vez mas.. no, ya no. Porqué es todo tan complicado?
Cada vez se pone un poco más dificil.. cada vez se suman más cosas, cada vez me preocupa más.. estoy llena de odio y dolor de una manera diferente, creo que nunca me sentí tan así.. a veces siento que soy un punto aparte en el mundo, a veces me quemo por dentro.. pero lo que siempre es igual, lo que siempre llega.. es la defensiva, no necesito a nadie y solo quiero soledad, por favor, no es sificiente tener que lidiar con esto?
Cada día odio a las personas un poquito más, cada día me siento más diferente, cada día me siento más excluida de mis propias relaciones, cada día alejo a una persona más de mí. Porque al fin y al cabo, eso es lo que hago.. alejo a la gente que me quiere. Me voy a quedar sola.
A veces solo quiero desaparecer.
A veces tengo la secreta ilusión de poder vivir sin mí.
Todas las veces es igual.. hago de cuenta que no pasa nada, hasta que pasa, hasta que ya no tengo mas control. Siempre tengo la ilusión de que no puede ser peor que la vez anterior, pero SIEMPRE puede un poco más. Ya deje de preguntarme si algún día va a terminar, porque en el fondo se que no. Siempre lo supe.
Esta vez fue dura.. muchas cosas juntas.. mas el plus de que ya no estoy sola, ya no puedo encerrarme y desaparecer, desconectarme del mundo hasta que todo esto cumpla su ciclo y se tome su puto tiempo y entonces respirar ondo y volver como si nada nunca hubiera pasado, una vez mas.. no, ya no. Porqué es todo tan complicado?
Cada vez se pone un poco más dificil.. cada vez se suman más cosas, cada vez me preocupa más.. estoy llena de odio y dolor de una manera diferente, creo que nunca me sentí tan así.. a veces siento que soy un punto aparte en el mundo, a veces me quemo por dentro.. pero lo que siempre es igual, lo que siempre llega.. es la defensiva, no necesito a nadie y solo quiero soledad, por favor, no es sificiente tener que lidiar con esto?
Cada día odio a las personas un poquito más, cada día me siento más diferente, cada día me siento más excluida de mis propias relaciones, cada día alejo a una persona más de mí. Porque al fin y al cabo, eso es lo que hago.. alejo a la gente que me quiere. Me voy a quedar sola.
A veces solo quiero desaparecer.
A veces tengo la secreta ilusión de poder vivir sin mí.
Have you ever confused a dream with life?
Or stolen something when you have the cash?
Have you ever been blue?
Or thought your train moving while sitting still?
Maybe I was just crazy.
Maybe it was the '60s.
Or maybe I was just a girl... Interrupted.
"Crazy is you; amplified. If you ever told a lie and ejoyed it; if you ever wished you could be a child forever."
No te das una idea de la falta que me haces, el tiempo cura todo pero cada día duele un poco mas, cada paso que doy en mi vida me reprocho el no tenerte a mi lado para compartirlo con vos, todavía no puedo entender… te fuiste tan rápido, tan lejos y te necesito tanto. Ya pasaron mas de tres años y cada noche me pongo a recordar, porque tengo terror de olvidar, de olvidar como sonaba tu voz, de olvidar como se sentían tus abrazos, de olvidar tus besos, tu perfume, de olvidar esas pequeñas grandes cosas que no quiero olvidar y lloro, porque me cuesta tanto aceptarlo, porque no quiero dejarte ir, quiero sentirte cerca y poder abrazarte.
Yo no elegí nacer con esto en la cabeza, desde que tengo memoria 'no pertenezco aca'. Es tan dificil.
Porqué no tengo las expectativas de alguien promedio? de alguien normal? Porqué en mi cabeza no caben esas posibilidades? Habré caido en el lugar equivocado?
Fuera de la familia que tengo.. de solo pensar en lo que es y va a ser mi vida, mi historia, simplemente me dan ganas de irme, para no decir otra cosa. Convengamos que sigo aca solo por ellos, sería egoista hacerlos afrontar semenjante cosa.
Ahora.. es egoista 'irme' pero vivir solo para y por ellos no es, en una rebuscada forma, egoista de su parte? Si tan solo supieran el esfuerzo que hago.
Ojo, no me estoy quejando, tengo la familia mas hermosa del mundo, con todos sus defectos y virtudes, no cambiaría ni una cosa, pero esto nunca fue sobre ellos, el problema siempre fui yo.
Es dificil de explicar el vacío. Todavia no encontre nada que me de ganas de algo, nada que me de motivación. Nada de nada.
Con qué energías uno se levanta a afrontar un día mas, si en el fondo sabe que es otro día lleno de nada, otro mes lleno de nada, 18 años llenos de nada. Que nunca va a cumplir ni un cuarto de sus sueños, que hay un 90% de posibilidades de que al fin y al cabo, todo termine igual de mediocre..igual de 'promedio', igual de triste.
No se si puedo decir q odio mi vida, tengo tanto que seria egoísta emitir la mas minima queja, y asi vivo, con cara de nada, intentando complacer a todo el mundo para no ser una egoísta y haciendo de mi vida la miseria mas patética.
Con que ganas me levanto todos los dias?
"If it still hurts, you still care."
Porque es tan dificil olvidar, dejar ir las cosas?
Porque uno sigue queriendose aferrar a lo que le hace mal, tantas veces tenemos q tropezar con la misma piedra?
Me paso días y noches pensando en el pasado, en lo que era y no en lo que es, mi propia mente me confunde tanto a veces. Nunca habia sentido tal choque de sentimientos y razones, pareciera que tengo dos personas adentro, es tan dificil de explicar.
Una parte vive pensando en esos momentos perfectos, en besos, en abrazos, en esa pareja q en este momento desconozco.. Tanto tiempo toma sentirse comprendido, sentirse bien, dejarse llevar, confiar.. y tan poco tiempo derrumbar todo.
Otra parte, obviamente,me tortura con lo malo, con cada acción q no te importó, con cada palabra q me dejaste clavada, con cada promesa rota, con todas las cosas q dijiste y creí, ingenuamente. Esta es la parte q basicamente no puede dormir pensando en q todavia no se quién eras realmente, si el del antes, o el del después, me trastorna.
Mas pienso mas me convenzco de q uno se enamora e idealiza a la gente, que se yo, sentir tanto y tan hermoso por una sola persona, y en tan poco tiempo, no puede llevar a otra cosa mas que a una idealizacion.. como una confusión por tantos sentimientos y tan fuertes, esa persona se vuelve 'perfecta' y uno se ciega.
Que dificil todo, no? Todavia a esta altura no se bien que siento, se que idealice, demasiado, y el golpe con la realidad fue tan fuerte.. me devastó. De quien estaba enamorada?
De todas formas el amor ciego sigue siendo mas fuerte, se aguanta tanto.. no sabria explicar porque.. pero no es suficiente quedar devastada una sola vez. Porqué somos tan masoquistas? Alguien que me explique.
Quiero borrar ese sentimiento de q no te conozco, de que no te conocía, quiero olvidar todas las mentiras, las dudas, quiero sacar d mi mente las peleas, las actitudes y la bronca, quiero olvidar el dolor que sentí, quiero tan inutilmente pensar q no sos lo q fuiste ese último tiempo, q idiotas nos hace el amor, cuánto dolor deje pasar?? Cuánto? Y sin embargo, no se porque,quiero borrar, quiero olvidar, quiero superar todo eso para quedarme con los lindos recuerdos, pero no, tengo q traer todo esa mierda a mi cabeza a diario, porque siempre se puede ser mas estúpida, porque todos los dias tengo ganas de vos, porque el amor nos hace tan vulnerables, porque a veces lo que te hizo mas fuerte sigue siendo tu peor devilidad.
A lo que iba con todo esto, es q quiero volver a sentirme bien al lado de alguien, nunca habia estado tan a la defensiva, quiero volver a confiar y no puedo. Quiero poder dejar ir esto q me hace tan mal.
Wrecking Ball
We clawed, we chained, our hearts in vain
We jumped, never asking why
We kissed, I fell under your spell
A love no one could deny
Don’t you ever say I just walked away
I will always want you
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you
I came in like a wrecking ball
I NEVER HIT SO HARD IN LOVE
All I wanted was to break your walls
All you ever did was break me
Yeah, you wreck me
I put you high up in the sky
And now, you’re not coming down
It slowly turned, you let me burn
And now, we’re ashes on the ground
Don’t you ever say I just walked away
I will always want you
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you
I came in like a wrecking ball
I never hit so hard in love
All I wanted was to break your walls
All you ever did was break me
I came in like a wrecking ball
Yeah, I just closed my eyes and swung
Left me crouching in a blaze and fall
All you ever did was break me
Yeah, you wreck me
I never meant to start a war
I just wanted you to let me in
And instead of using force
I guess I should’ve let you win
I never meant to start a war
I just wanted you to let me in
I guess I should’ve let you in
Don’t you ever say
I just walked away
I will always want you
I came in like a wrecking ball
I never hit so hard in love
All I wanted was to break your walls
All you ever did was break me
I came in like a wrecking ball
Yeah, I just closed my eyes and swung
Left me crouching in a blaze and fall
All you ever did was break me
Yeah you... you wreck me.
Esta canción me recuerda a todo y este video representa todo. Es perfecta, en el momento perfecto.
Cuantas noches pase llorando, cuántas noches perdí el control.
Cuantas noches golpee mi cabeza contra la pared hasta quedarme dormida.. Cuánto grité, cuanto me lastimé.. Cuánto dolió? Nunca van a alcanzar las palabras, nunca voy a poder describir los momentos como estos que pasé..
Y todo estaba tan roto por mi culpa, y yo estaba tan perdida, tan frágil, tan vulnerable, que hermoso y que duro es el amor..
y en el medio del desastre, voy de la mano del dolor. Porque destroce todo y sin embargo seguía ahí, porque soy así, porque al fin y al cabo soy adicta al dolor
y ahora no queda nada mas que recuerdos, porque ahora
"sólo somos cenizas en el suelo"
Porqué todo es tan difícil?
Porque cuando las cosas empiezan a mejorar me tienen que derrumbar así?
El cáncer es lo mas despreciable que puede existir en el universo, no mata, destruye.
Estoy tan cansada de que esta enfermedad golpee a mi familia, estoy cansada de esta impotencia, estoy cansada de esperar, estoy cansada de perder.
Nose si seguir juntando bronca, impotencia, dolor y lágrimas, o si rogarle al aire, que no te la lleves, a ver si alguien me escucha. Por favor.
Porque cuando las cosas empiezan a mejorar me tienen que derrumbar así?
El cáncer es lo mas despreciable que puede existir en el universo, no mata, destruye.
Estoy tan cansada de que esta enfermedad golpee a mi familia, estoy cansada de esta impotencia, estoy cansada de esperar, estoy cansada de perder.
Nose si seguir juntando bronca, impotencia, dolor y lágrimas, o si rogarle al aire, que no te la lleves, a ver si alguien me escucha. Por favor.
I wanna start by letting you know this, I didn't give up, I moved on. And you cant imagine how much it hurts. I realize that you know you really love someone when you can't hate them for anything, even for breaking your heart.
Well It hurts when you want someone you can't have but believe me It hurts even more when you've lost someone you've once had. And one of the hardest things I've past this last time was seeing you treated me like a peace of paper, then through me away, then came back and hug me, in secret, so you don't have to talk to me later, god I'll pay anything to make you feel just half of the hell I've feel the last monts.. I still can't believe I let this shit happened.
And I've learn that we just have to accept the fact that some people are going to stay in our hearts, even if we don't want to and even if they don't stay in our lives, stupid as it sounds, and I've also learn that no one it's irreplaceable as I thought you were.
And a little last thing.. When some people 'moved on' on someone, it's not because they don't care anymore, it's just because they are tired of feeling like hell or because they realize that the other person just don't gives a shit. And sometimes.. both of them.
Love, Scars.
A kind psychotic
Siempre vuelve este sentimiento de vacío.. no importa lo q haga, no importa lo q pase, siento q no valgo una mierda y me gustaría terminar con todo.
Quiero llorar, tengo la maldita necesidad de atravesar este disfraz para ver si todavía siento.
Despreciable, hacía mucho q no me sentía asi conmigo misma, no me puedo mirar, dios, es tan feo odiarse de esta forma, me dan ganas de.. romper todo..
Que complicado q es lidiar con todo esto, tengo un nudo en la garganta y hago fuerza para no seguir llorando, es triste y es patético. Siento q se me pasa la vida y no estoy disfrutando nada.
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