Que sensación tan vacía da no sentir nada

Prohibido

"Tengo una teoría.

La distancia es el asunto primordial. 

La intensidad de la pulsión es proporcional a la distancia a la que se encuentra el objeto deseado. El deseo es esa distancia. 

A veces pasa al revés y el deseo aumenta a medida que nos acercamos al objeto de deseo. Pero siempre existe un límite auto-impuesto porque la consumación es la enemiga del deseo.

O sea que una prohibición representa una "distancia" en este caso."

If my body is enslaved, still my mind is free.- Sophocles

Si sintieras la paz de tus abrazos sabrías porque no quiero que me sueltes. Si escucharas mis pensamientos seguramente te quedarías a mi lado porque si te vieras con mis ojos entenderías, inmediatamente, porqué te quiero tanto.

Últimamente mi cabeza va a miles de kilómetros por hora, y todas las noches termino acá, porque si no saco un poco pareciera que va a explotar.
Tengo tanto y tan variado dando vueltas.. bueno y malo, muchos sentimientos encontrados.. una sola razón.
Hoy me siento en la cima del mundo, mañana perdida en el mar.. Hoy se cumple un mes y siento que fueron años.. el tiempo para cuando estoy con vos.
Hoy encontré alguien con quien desconocerme y aprenderme de nuevo, una nueva perspectiva.
Hoy siento un antes y un despues, una inspiración, una razón, una debilidad.
Hoy siento muchas cosas, y siento miedo, miedo a sentir tanto, miedo al tiempo, miedo a las preguntas, miedo a las respuestas, miedo a que te vayas, miedo a la incertidumbre. Pero al final.. todos los miedos son uno; el miedo a no ser suficiente.

Obsession

Nunca pensé que esto me podía pasar a mi.. siempre tuve la suerte de ser yo la que decidía, la que tenía el control.. Hoy estoy del otro lado y no tengo idea, estoy perdida, confundida, enojada capaz.
La verdad que no se si alguna vez me sentí tan vulnerable así, en esta inceridumbre.. que se yo, no se como manejar todo esto que me esta pasando, tan rápido, y tanto.
El sólo verlo me provoca sensaciones increíbles que nunca existieron antes, me pierde, no encuentro una mejor explicación. Me pierde su personalidad, me pierden sus ojos, me pierde su sonrisa, me pierde su cuerpo, me pierde su abrazo, me pierde su persona.. me pierde.
Tiene la capacidad de cambiar mi humor, mi día, mi semana. Tiene más poder sobre mi que el que estoy acostumbrada, no puedo evitar sentir cierto.. miedo.. soy vulnerable a más no poder, es tan bello como escalofriante depender de esta forma. Sería mucho mas fácil que todo esto fuera correspondido.
A veces quiero gritarte en la cara, para que reacciones y me digas algo, porque a veces te pasa tanto y a veces tan poco.. pero no, me aguanto porque soy tan patética hoy, que prefiero seguir sufriendo así, en la nada, a arriesgarme a un no.
No entiendo como pasó todo esto.. en qué momento me dejé llevar así? siempre cortante, siempre cuidadosa, y hoy soy un montón de sentimientos al rojo vivo sin saber que hacer.
Voy a pelear por vos, porque te miro y me siento llena, casi completa.. porque aunque rara vez lo logro, cuando sonreís me iluminas el día.. cuando me abrazas me llevas lejos, donde nadie puede tocarme, porque tus besos son mi adicción, porque sentirte cerca me da fuerzas.. voy a hacer todo para que seas mío porque por alguna estúpida e inútil razón, te quiero así, tal cual sos, frío, distante, cerrado e impenetrable, simplemente, te quiero.

Me robaste un beso y me sonreiste, como si nada, mientras tanto me perdí en esos ojos verdes.. y ya no hubo vuelta atrás.. ya no existía un ayer, solo había un mañana, con vos.

No me importa cuán difícil sea.

Got a secret.

Estoy enamorada de esos ojos verdes que me pierden, de esa mirada que me deja sin autoridad sobre mi.

Estoy enamorada de ese perfume.
Estoy enamorada de esa sonrisa desinteresada y difícil.
Estoy enamorada de la incertidumbre que me provoca, de la vulnerabilidad de no saber qué siente, qué pasa por su cabeza.
Estoy enamorada de todos sus silencios pero tambien de su risa.
Estoy enamorada de sus besos. Perdidamente.
Estoy enamorada de dormir en su abrazo, lejos del mundo.

Y aunque no debemos, no podemos, y hasta 'no nos conocemos'.. Estoy enamorada de esta historia, de esta adrenalina, de este juego, de lo imposible, lo difícil, lo prohibidos que somos.

El 2015 me sorprendió regalándome semejante debilidad.

Siempre soy yo la que escucha, la que está.. la que siempre aconseja.
No estoy acostumbrada a ser la que necesita una oreja, la que necesita un abrazo, sino la que da ambas cosas a los demás.
Me mata por dentro el necesitar ayuda, porque antes de pedirla o aceptarla prefiero la agonía de necesitarla cada vez más.
Hoy, después de tanto tiempo, sólo quiero lastimarme, solo quiero hacerme mierda porque de nuevo no siento nada, porque hoy sólo podría sentirme viva viendo sangre fluir. Porque hoy después de tanto tiempo me recorre la adrenalina de sentir tan placentero vicio una vez mas.. y ya no puedo decir que no.

Emptiness.

I need to take all this shit out of me but I don't even want to write, it's freaking me out.
I'm under the ground, I'm loosing all interest in almost everything and everyone, I can't handle this much longer.

The only thing that used to help me it's not working now and I really don't know what to do. Sometimes I just want to fall asleep for months, even years, and wake up only if there's something left to wake up for in my life. I feel so alone and useless when I've got a thousands of things to wake up for, then I feel selfish, but this is so out of my reach.. of course it is.. who could choose to stand all these pain and emptiness? I hate this, and hate the fact that it doesn't seems to have an end. And every day I think "It can't get any worse" it does, all the times does. It's killing me slow and painfully. Why me?

Make this disaster stop cause I can't stand this anymore. Turn my damn head off, make all those thoughts stop cause they're haunting me and I got nowhere to go. I need silence. I need peace.

SO FUCKING HAPPY

Gracias, los amo tanto.

Beat

Hoy no puedo dormir y quiero escribir, porque tengo un momento dándome vueltas, algo que me pasó, una pavada en realidad pero una linda.
Hace poco reencontré un viejo placer, descubrí un par de cosas, conocí, probé.
Estaba todo oscuro, lleno de gente, mi mente estaba en esos caminos rojos, robóticos, extraños sobresalientes, lo único que llamaba mi atención a la vista. Mi cuerpo, no sé.
Vibraba con un ritmo perturbante, en ese momento, por alguna razón parecía fantástico y simétrico.
Me di cuenta despues de un rato que mi cuerpo y mi mente estaban en dos lugares distintos, había una armónica desconexión.
Mi mente, en ellas, el piso, el techo, el terciopelo, las velas, cera derretida, en el fuego, el humo, los demás volando, los laberínticos androides rojos, un vejestorio me perturbaba pero no lo suficiente, nada era importante en ese instante, nada me molestaba.. el pelo en mi cara, mis ojos pesaban con el ritmo y algunas caras conocidas, esperando la correcta.. un poco de vuelo nocturno a mi cabeza, pacífica y explosiva simetría.
Todo eso, sin darme cuenta dejo a mi cuerpo libre, en otro plano, por si sólo.. funcionaba. Me movía cual gota de agua al ritmo del mar, no tenía que preocuparme porque cada movimiento era independiente y correcto, en grupal armonía.
Me sentía flotando y pensando, sintiendo.. en ese momento nada me hubiera importado, nada hubiera roto la desconexión y eso me encadena a pensar, mil cosas más.
Me dejé llevar.

By your side til the day I die.

Why it's so fucking hard? I hate myself so bad, I need peace.

I think it's more than obvious that any of these things I'm feeling now where part of the 'plan'.. Anyway.. what plan? life is hard, pretending is hard, faking all the time is hard.. i'm tired, bored, exhausted and it still a long long way. Sometimes I think about how long and I just want to give up cause it doesnt have much sense to me, not at all.. I feel like Im in the very wrong place of hearth or world or human being, I feel like I dont belong here any how, it's definitely weird but it's how I feel.. which it''s pretty funny too, cause by the way.. I've got no idea about 'how I feel' right now.. or maybe I do.. I perfectly do, yeap.
I don't know, I dont even want to think anymore cause its annoying, just smile and wait.. I hate myself so bad.. how lame is it?

well, welcome to my life