Emptiness.

I need to take all this shit out of me but I don't even want to write, it's freaking me out.
I'm under the ground, I'm loosing all interest in almost everything and everyone, I can't handle this much longer.

The only thing that used to help me it's not working now and I really don't know what to do. Sometimes I just want to fall asleep for months, even years, and wake up only if there's something left to wake up for in my life. I feel so alone and useless when I've got a thousands of things to wake up for, then I feel selfish, but this is so out of my reach.. of course it is.. who could choose to stand all these pain and emptiness? I hate this, and hate the fact that it doesn't seems to have an end. And every day I think "It can't get any worse" it does, all the times does. It's killing me slow and painfully. Why me?

Make this disaster stop cause I can't stand this anymore. Turn my damn head off, make all those thoughts stop cause they're haunting me and I got nowhere to go. I need silence. I need peace.

SO FUCKING HAPPY

Gracias, los amo tanto.

Beat

Hoy no puedo dormir y quiero escribir, porque tengo un momento dándome vueltas, algo que me pasó, una pavada en realidad pero una linda.
Hace poco reencontré un viejo placer, descubrí un par de cosas, conocí, probé.
Estaba todo oscuro, lleno de gente, mi mente estaba en esos caminos rojos, robóticos, extraños sobresalientes, lo único que llamaba mi atención a la vista. Mi cuerpo, no sé.
Vibraba con un ritmo perturbante, en ese momento, por alguna razón parecía fantástico y simétrico.
Me di cuenta despues de un rato que mi cuerpo y mi mente estaban en dos lugares distintos, había una armónica desconexión.
Mi mente, en ellas, el piso, el techo, el terciopelo, las velas, cera derretida, en el fuego, el humo, los demás volando, los laberínticos androides rojos, un vejestorio me perturbaba pero no lo suficiente, nada era importante en ese instante, nada me molestaba.. el pelo en mi cara, mis ojos pesaban con el ritmo y algunas caras conocidas, esperando la correcta.. un poco de vuelo nocturno a mi cabeza, pacífica y explosiva simetría.
Todo eso, sin darme cuenta dejo a mi cuerpo libre, en otro plano, por si sólo.. funcionaba. Me movía cual gota de agua al ritmo del mar, no tenía que preocuparme porque cada movimiento era independiente y correcto, en grupal armonía.
Me sentía flotando y pensando, sintiendo.. en ese momento nada me hubiera importado, nada hubiera roto la desconexión y eso me encadena a pensar, mil cosas más.
Me dejé llevar.

By your side til the day I die.

Why it's so fucking hard? I hate myself so bad, I need peace.

I think it's more than obvious that any of these things I'm feeling now where part of the 'plan'.. Anyway.. what plan? life is hard, pretending is hard, faking all the time is hard.. i'm tired, bored, exhausted and it still a long long way. Sometimes I think about how long and I just want to give up cause it doesnt have much sense to me, not at all.. I feel like Im in the very wrong place of hearth or world or human being, I feel like I dont belong here any how, it's definitely weird but it's how I feel.. which it''s pretty funny too, cause by the way.. I've got no idea about 'how I feel' right now.. or maybe I do.. I perfectly do, yeap.
I don't know, I dont even want to think anymore cause its annoying, just smile and wait.. I hate myself so bad.. how lame is it?

well, welcome to my life

ABZURDAH

Trastorno de personalidad fronteriza, ese fue el primer diagnóstico de mi psicólogo (enfermedad más conocida por su nombre en inglés “Borderline”). Según me explicó Néstor, es una finísima línea entre la neurosis y la psicosis. Después me interesé en el tema (siempre quise saber quién soy, por qué y qué me pasa) y averigüé algunos otros datos que me describían detalladamente y sin errores.
Leí que los borderline nacen con una tendencia biológica innata a reaccionar más intensamente a niveles bajos de estrés y a tardar más en recuperarse. Que son criados en ambientes en los cuales sus creencias sobre sí mismos son continuamente devaluadas o invalidadas y que estos factores combinados crean adultos que no saben cuáles son sus propios sentimientos y por eso corren de un extremo a otro.
Se les hace difícil decidir quiénes son. Eso es exactamente lo que me sucede: no sé bien qué me gusta, cuál es mi color o comida preferidos, qué asiento prefiero en el avión, qué cosas me molestan, cuales me dan placer. Me cuesta muchísimo describirme sin estar mintiendo acerca de mi misma. No puedo describirme porque no sé quién soy.
Tengo problemas de constancia con la gente: cada acción, cada palabra, los tomo como si no tuvieran un contexto, como si no pendieran de algo más. Y el insoportable sentimiento de sentir que está “todo bien” o “todo mal”. Conmigo no hay medias tintas, con los border no hay grises. Lo pavoroso es que lo que en este momento está bien en cinco minutos puede terminar siendo lo peor que me sucedió en la vida.
Algunos otros síntomas del trastorno de personalidad fronteriza:
1-Dificultad de ver las acciones hechas por una persona durante un periodo de tiempo, porque no ven las cosas en general como una acción completa. Tienden a analizar individualmente las acciones de las personas y a proporcionarles a esas acciones significados individuales. Así, las personas son definidas según cómo actuaron por última vez.
2-Pensamientos mágicos: creencias que los pensamientos pueden causar acontecimientos.
3-Omnipotencia, proyección de características displacenteras en otros e identificación proyectiva, un proceso donde el border trata de obtener en otros los sentimientos que él mismo está experimentando.
4-Relaciones extremas: episodios sicóticos, negación y amnesia emocional. Relaciones inestables e intensas donde el borderline siempre sale herido
5-Comportamiento autodestructivo repetitivo, a menudo causado para buscar ayuda.
6-Miedo crónico al abandono y pánico cuando es forzado a estar solo. Percepciones/pensamientos distorsionados, particularmente en lo que respecta a las relaciones e interacciones con otros.

Siempre vuelvo. Esto es un círculo vicioso que no va a terminar nunca, simplemente va a morir conmigo, si no me mata primero.
Todas las veces es igual.. hago de cuenta que no pasa nada, hasta que pasa, hasta que ya no tengo mas control. Siempre tengo la ilusión de que no puede ser peor que la vez anterior, pero SIEMPRE puede un poco más. Ya deje de preguntarme si algún día va a terminar, porque en el fondo se que no. Siempre lo supe.
Esta vez fue dura.. muchas cosas juntas.. mas el plus de que ya no estoy sola, ya no puedo encerrarme y desaparecer, desconectarme del mundo hasta que todo esto cumpla su ciclo y se tome su puto tiempo y entonces respirar ondo y volver como si nada nunca hubiera pasado, una vez mas.. no, ya no. Porqué es todo tan complicado?
Cada vez se pone un poco más dificil.. cada vez se suman más cosas, cada vez me preocupa más.. estoy llena de odio y dolor de una manera diferente, creo que nunca me sentí tan así.. a veces siento que soy un punto aparte en el mundo, a veces me quemo por dentro.. pero lo que siempre es igual, lo que siempre llega.. es la defensiva, no necesito a nadie y solo quiero soledad, por favor, no es sificiente tener que lidiar con esto?
Cada día odio a las personas un poquito más, cada día me siento más diferente, cada día me siento más excluida de mis propias relaciones, cada día alejo a una persona más de mí. Porque al fin y al cabo, eso es lo que hago.. alejo a la gente que me quiere. Me voy a quedar sola.
A veces solo quiero desaparecer.
A veces tengo la secreta ilusión de poder vivir sin mí.

Have you ever confused a dream with life?

Or stolen something when you have the cash?

Have you ever been blue?

Or thought your train moving while sitting still?

Maybe I was just crazy.

Maybe it was the '60s.

Or maybe I was just a girl... Interrupted.

"Crazy is you; amplified. If you ever told a lie and ejoyed it; if you ever wished you could be a child forever."

No te das una idea de la falta que me haces, el tiempo cura todo pero cada día duele un poco mas, cada paso que doy en mi vida me reprocho el no tenerte a mi lado para compartirlo con vos, todavía no puedo entender… te fuiste tan rápido, tan lejos y te necesito tanto. Ya pasaron mas de tres años y cada noche me pongo a recordar, porque tengo terror de olvidar, de olvidar como sonaba tu voz, de olvidar como se sentían tus abrazos, de olvidar tus besos, tu perfume, de olvidar esas pequeñas grandes cosas que no quiero olvidar y lloro, porque me cuesta tanto aceptarlo, porque no quiero dejarte ir, quiero sentirte cerca y poder abrazarte.

Yo no elegí nacer con esto en la cabeza, desde que tengo memoria 'no pertenezco aca'. Es tan dificil.
Porqué no tengo las expectativas de alguien promedio? de alguien normal? Porqué en mi cabeza no caben esas posibilidades? Habré caido en el lugar equivocado?
Fuera de la familia que tengo.. de solo pensar en lo que es y va a ser mi vida, mi historia, simplemente me dan ganas de irme, para no decir otra cosa. Convengamos que sigo aca solo por ellos, sería egoista hacerlos afrontar semenjante cosa.
Ahora.. es egoista 'irme' pero vivir solo para y por ellos no es, en una rebuscada forma, egoista de su parte? Si tan solo supieran el esfuerzo que hago.
Ojo, no me estoy quejando, tengo la familia mas hermosa del mundo, con todos sus defectos y virtudes, no cambiaría ni una cosa, pero esto nunca fue sobre ellos, el problema siempre fui yo.
Es dificil de explicar el vacío. Todavia no encontre nada que me de ganas de algo, nada que me de motivación. Nada de nada.
Con qué energías uno se levanta a afrontar un día mas, si en el fondo sabe que es otro día lleno de nada, otro mes lleno de nada, 18 años llenos de nada. Que nunca va a cumplir ni un cuarto de sus sueños, que hay un 90% de posibilidades de que al fin y al cabo, todo termine igual de mediocre..igual de 'promedio', igual de triste.
No se si puedo decir q odio mi vida, tengo tanto que seria egoísta emitir la mas minima queja, y asi vivo, con cara de nada, intentando complacer a todo el mundo para no ser una egoísta y haciendo de mi vida la miseria mas patética.
Con que ganas me levanto todos los dias?

"If it still hurts, you still care."

Porque es tan dificil olvidar, dejar ir las cosas?
Porque uno sigue queriendose aferrar a lo que le hace mal, tantas veces tenemos q tropezar con la misma piedra?
Me paso días y noches pensando en el pasado, en lo que era y no en lo que es, mi propia mente me confunde tanto a veces. Nunca habia sentido tal choque de sentimientos y razones, pareciera que tengo dos personas adentro, es tan dificil de explicar.
Una parte vive pensando en esos momentos perfectos, en besos, en abrazos, en esa pareja q en este momento desconozco.. Tanto tiempo toma sentirse comprendido, sentirse bien, dejarse llevar, confiar.. y tan poco tiempo derrumbar todo.
Otra parte, obviamente,me tortura con lo malo, con cada acción q no te importó, con cada palabra q me dejaste clavada, con cada promesa rota, con todas las cosas q dijiste y creí, ingenuamente. Esta es la parte q basicamente no puede dormir pensando en q todavia no se quién eras realmente, si el del antes, o el del después, me trastorna.

Mas pienso mas me convenzco de q uno se enamora e idealiza a la gente, que se yo, sentir tanto y tan hermoso por una sola persona, y en tan poco tiempo, no puede llevar a otra cosa mas que a una idealizacion.. como una confusión por tantos sentimientos y tan fuertes, esa persona se vuelve 'perfecta' y uno se ciega.
Que dificil todo, no? Todavia a esta altura no se bien que siento, se que idealice, demasiado, y el golpe con la realidad fue tan fuerte.. me devastó. De quien estaba enamorada?
De todas formas el amor ciego sigue siendo mas fuerte, se aguanta tanto.. no sabria explicar porque.. pero no es suficiente quedar devastada una sola vez. Porqué somos tan masoquistas? Alguien que me explique.

Quiero borrar ese sentimiento de q no te conozco, de que no te conocía, quiero olvidar todas las mentiras, las dudas, quiero sacar d mi mente las peleas, las actitudes y la bronca, quiero olvidar el dolor que sentí, quiero tan inutilmente pensar q no sos lo q fuiste ese último tiempo, q idiotas nos hace el amor, cuánto dolor deje pasar?? Cuánto? Y sin embargo, no se porque,quiero borrar, quiero olvidar, quiero superar todo eso para quedarme con los lindos recuerdos, pero no, tengo q traer todo esa mierda a mi cabeza a diario, porque siempre se puede ser mas estúpida, porque todos los dias tengo ganas de vos, porque el amor nos hace tan vulnerables, porque a veces lo que te hizo mas fuerte sigue siendo tu peor devilidad.

A lo que iba con todo esto, es q quiero volver a sentirme bien al lado de alguien, nunca habia estado tan a la defensiva, quiero volver a confiar y no puedo. Quiero poder dejar ir esto q me hace tan mal.

Love comes to those who still hope after disappointment, who still believe after betrayal, and who still love after they've been hurt.
Why it's so hard?
'Cause we must hurt in order to grow, fail in order to know & lose in order to gain.
Because some lessons in life, are best learned through pain.

Qué tan triste es acostarse a mirar el techo, escuchar música y llorar..
Llorar tanto como para romper un auricular porque le entró agua?
Nunca me había pasado una idiotez así.
Siquiera puedo deprimirme en paz.